UM POLICIAL MARCIO CHEGA NO SERVIÇO TODO CONTENTE, SORRIDENTE FELIZ DA VIDA.
SEU COLEGA PEDRO PERGUNTA:
POR QUE ESTA RINDO A TOA?
ELE RESPONDE:
TIVE UMA NOITE MARAVILHOSA... ESTAVA FAZENDO SEXO COM MINHA MULHER... QUANDO EU ESTAVA QUASE GOZANDO DEI UM TIRO PARA CIMA... ELA TOMOU UM BAITA SUSTO, CONTRAIU A BUCETA E AI EU GOZEI GOSTOSO.....PORQUE NÃO FAZ O MESMO
NO DIA SEGUINTE O PEDRO QUE OVIRA O RELATO CHEGA NO SERVIÇO TODO MAL HUMORADO E COM CARA DE POUCOS AMIGOS....
E AI NÃO DEU CERTO? PERGUNTOU O POLICIAL MARCIO .
E APOS UM LONGO SUSPIRO ELE RESPONDEU:
EU ESTAVA FAZENDO UM 69 COM MINHA MULHER.... QUANDO ESTAVA QUASE GOZANDO LEMBREI DO QUE VOCE ME ACONSELHOU.... PEGUEI MINHA ARMA EMBAIXO DO COCHÃO E DEI UM TIRO PARA O ALTO....ELA TOMOU UM PUTA SUSTO, MORDEU O MEU CACETE, CAGOU NA MINHA CARA E AINDO POR CIMA SAI UM FILHA DA PUTA PELADO DE DENTRO DO ARMARIO GRITANDO NÃO ME MATA, PIEDADE, NÃO ME MATA!!!!!!!!!!!
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
homem pobre homem rico
O pai, a mãe e o filho vão para a praia de nudismo.
Como era a primeira vez do menino nesse tipod eambiente, ele pergunta intrigadamente ao pai: Pai, por que uns homens têm o pinto grande e outros Têm o pinto pequeno?
O pai responde: É por que uns homens são ricos, comem muito e o pinto cresce mais. Outros homens são mais pobres, comem pouco e ficam com o pinto pequeno.
O dia foi passando e o pai foi jogar bola deixando o filho com a mãe.
Ao final do jogo, o pai encontra o filho e pergunta: Onde está a sua mãe? e prontamente o menino responde: Ela estava aqui conversando com u homem pobre, derrepente ele ficou rico e os dois foram para atras das pedras.
Como era a primeira vez do menino nesse tipod eambiente, ele pergunta intrigadamente ao pai: Pai, por que uns homens têm o pinto grande e outros Têm o pinto pequeno?
O pai responde: É por que uns homens são ricos, comem muito e o pinto cresce mais. Outros homens são mais pobres, comem pouco e ficam com o pinto pequeno.
O dia foi passando e o pai foi jogar bola deixando o filho com a mãe.
Ao final do jogo, o pai encontra o filho e pergunta: Onde está a sua mãe? e prontamente o menino responde: Ela estava aqui conversando com u homem pobre, derrepente ele ficou rico e os dois foram para atras das pedras.
chifre no nariz
a mulher ja indignada com o marido que, a muito tempo não ja não faziam sexo decidio ir ao zoologico.
Chegando no zoo ve um cavalo e perguta ao guia quantas vezes o cavalo fazia sexo por ano.
O guia responde 10 vezes.
A mulher fala para o marido;
olha ai, olhai 10 vezes se garante mais que tu.
o madrido fica calado
chegando mais a frente ve um casal de coelho, e a mulher pergunta novamente a mesma pergunta.
o guia responde;
todo dia eles fazem sexo
E a mulher novamente fala para o marido;
olha ai, todo dia, ai se você fosse assim que nem celho.
Mas a frente eles veêm um rinoceronte.
O guia respondeu logo;
ele faz sexo uma vez por ano
o marido se enche de perna e diz;
olha ai mulher, sabia que um animal igual a mim.
Ai mulher responde;
mas em compessação ele tem chifre ate no nariz.
Chegando no zoo ve um cavalo e perguta ao guia quantas vezes o cavalo fazia sexo por ano.
O guia responde 10 vezes.
A mulher fala para o marido;
olha ai, olhai 10 vezes se garante mais que tu.
o madrido fica calado
chegando mais a frente ve um casal de coelho, e a mulher pergunta novamente a mesma pergunta.
o guia responde;
todo dia eles fazem sexo
E a mulher novamente fala para o marido;
olha ai, todo dia, ai se você fosse assim que nem celho.
Mas a frente eles veêm um rinoceronte.
O guia respondeu logo;
ele faz sexo uma vez por ano
o marido se enche de perna e diz;
olha ai mulher, sabia que um animal igual a mim.
Ai mulher responde;
mas em compessação ele tem chifre ate no nariz.
Ainda por cima isso!
A mulher do cara tinha machucado o tornozelo e foram necessárias algumas sessões de fisioterapia na residência do casal para corrigir o problema. Duas vezes por semana o fisioterapeuta ia até a casa, ficava lá por duas horas e depois ira embora prometendo voltar na próxima semana.
O sujeito começou a ficar preocupado com a demora do tratamento e resolveu tirar saus dúvidas. No dia da visita, se despediu da mulher com um beijo e fingiu ir para o trabalho. Atravessou a rua, ficou embaixo de uma árvore frondosa, tirou um vestido , uma peruca e um par de sapatos de salto alto de uma sacola e se disfarçou. Esperou alguns instantes, atravessou a rua para chegar até a janela do seu quarto para espiar. Antes de chegar lá, teve que passar pela casa do vizinho que tinha um papagaio empoleirado encima da porta.
Ao ver o cara disfarçado, o louro não se conteve e disse:
- Porra, meu. Agora além de corno, você também é viado ??!!
O sujeito começou a ficar preocupado com a demora do tratamento e resolveu tirar saus dúvidas. No dia da visita, se despediu da mulher com um beijo e fingiu ir para o trabalho. Atravessou a rua, ficou embaixo de uma árvore frondosa, tirou um vestido , uma peruca e um par de sapatos de salto alto de uma sacola e se disfarçou. Esperou alguns instantes, atravessou a rua para chegar até a janela do seu quarto para espiar. Antes de chegar lá, teve que passar pela casa do vizinho que tinha um papagaio empoleirado encima da porta.
Ao ver o cara disfarçado, o louro não se conteve e disse:
- Porra, meu. Agora além de corno, você também é viado ??!!
A revanche
O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estao fazendo um sexo de Boa Qualidade?
- Querida cheguei.
- Querida cheguei.
Corno Manso
tinha um cara que ia pro trabalho de onibus e sempre que ele ficava no ponto de onibus um cara com um carro vermelho passava na frente do ponto de onibus e girtava:
-O Corno Manso!!
e todo dia era sempre a mesma coisa até que ele resolve fala com a mulher dele, e ela disse:
-não liga não amor, ele é doido mesmo, ele faz isso em tudo que é ponto de onibus.
e no dia seguinte o cara ta no ponto de onibus quando passa o nego de carro como sempre e dessa vez ele girta:
-O Corno Manso! alén de corno é fofoqueiro!
-O Corno Manso!!
e todo dia era sempre a mesma coisa até que ele resolve fala com a mulher dele, e ela disse:
-não liga não amor, ele é doido mesmo, ele faz isso em tudo que é ponto de onibus.
e no dia seguinte o cara ta no ponto de onibus quando passa o nego de carro como sempre e dessa vez ele girta:
-O Corno Manso! alén de corno é fofoqueiro!
O corno vai à guerra
O marido machista e super ciumento foi convocado para ir à guerra.
-Mulher, vou para a guerra. Mas não vou deixar voce de bobeira pra qualquer um. Voce vai ficar usando um cinto de castidade até eu voltar. E a chave vai comigo!
-Mas meu bem, e se você morrer? Eu nunca mais vou poder foder?
Ele pensou e achou a solução. Chamou o seu melhor amigo e recomendou na presença da esposa:
-Vou pra guerra e a chave vai ficar com voce. Só entregue esta chave a ela se eu morrer!
Quando o marido já estava há uns 200 metros de distância ouviu os gritos do amigo:
-Espere aí! Espere aí!
Ele esperou e quando o amigo chegou lhe disse:
-Ufa! Cheguei a tempo! É que voce deixou a chave errada!
-Mulher, vou para a guerra. Mas não vou deixar voce de bobeira pra qualquer um. Voce vai ficar usando um cinto de castidade até eu voltar. E a chave vai comigo!
-Mas meu bem, e se você morrer? Eu nunca mais vou poder foder?
Ele pensou e achou a solução. Chamou o seu melhor amigo e recomendou na presença da esposa:
-Vou pra guerra e a chave vai ficar com voce. Só entregue esta chave a ela se eu morrer!
Quando o marido já estava há uns 200 metros de distância ouviu os gritos do amigo:
-Espere aí! Espere aí!
Ele esperou e quando o amigo chegou lhe disse:
-Ufa! Cheguei a tempo! É que voce deixou a chave errada!
CORNO FELIZ Calcinha pelo correio
Um rapaz que tava em Nova York resolveu mandar um presente para a sua namorada que estava no Brasil. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas. Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com uma calcinha de nylon. O rapaz envia a calcinha pelo correio com a seguinte mensagem:
- Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!!!!!
- Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!!!!!
argentino se fudeu
Um argentino tinha um primo brasileiro. certa semana o argentino convidou o brasileiro para passar um fim de semana lá. como vcs sabem o argentino adora se gabar que é melhor que o brasileiro. o argentino levou o brasileiro em uma praça que tinha uma estatua que era um penis gigante ai o argentino falou ta vendo esse penis aqui? foi baseado no pinto de meu pai no tamanho. o brasileiro voltou pro brasil pensando como ia fuder o argentino ai passou 1 semana o brasileiro ligou e marcou pra passar um final de semana lá mais q tinha que alugar varios apartamento pq ele ia com mais gente. chegando lá o argentino viu tanta gente e ficou pensando o q esse brasileiro ta aprontando ai o brasileiro foi na praça do penis com o argentino e mais 2000 pessoas. chegando lá todos deram as mão e fizeram um circulo em volta do penis mais um circulo bem brande mesmo. dai o argentino pergunto o q é isso brasileiro q vc está fazendo?
nada besteria vc não disse que essa estatua era baseado no pinto de seu pai. então estamos medindo o tamanho do cú de sua mãe kkkkkkkkk
nada besteria vc não disse que essa estatua era baseado no pinto de seu pai. então estamos medindo o tamanho do cú de sua mãe kkkkkkkkk
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Fazenda
Um argentino, um árabe e um indiano estavam viajando. Quando estava escurecendo, eles encontraram uma casinha no meio de uma fazenda e resolveram pedir para dormir uma noite lá.
Chegando na casa, eles pediram ao fazendeiro se podiam descansar esta noite em sua casa para seguir viagem no dia seguinte. O fazendeiro respondeu:
- Claro, mas só tem um problema, aqui em casa só tem mais dois lugares, um vai ter que dormir no celeiro.
O indiano, sendo de um povo simples, falou:
- Pode deixar comigo, eu já sou acostumado a viver na sujeira.
E então lá foi o indiano dormir no celeiro.
Dez minutos depois, alguém bate na porta da casa. Era o indiano que disse:
- Olha, o senhor vai me desculpar, mas lá no celeiro há uma vaca, e as vacas são sagradas em nosso país, sendo assim, não poderei dormir lá está noite.
Então o árabe, muto solidário se ofereceu para dormir no lugar do indiano.
Após 10 minutos, batem à porta novamente. Era o árabe que foi falando:
- O senhor irá me desculpar também, lá no celeiro há um porco, e no meu país, porcos são animais do diabo, então não poderei dormir lá também.
Quando o argentino ouviu isso foi logo fazendo cara feia e falou em um grande mal humor:
- Tá bom, tá bom, eu vou.
E seguiu para o celeuro. Porém, 5 minutos após, batem à porta novamente. Era a vaca e o porco!!!
Chegando na casa, eles pediram ao fazendeiro se podiam descansar esta noite em sua casa para seguir viagem no dia seguinte. O fazendeiro respondeu:
- Claro, mas só tem um problema, aqui em casa só tem mais dois lugares, um vai ter que dormir no celeiro.
O indiano, sendo de um povo simples, falou:
- Pode deixar comigo, eu já sou acostumado a viver na sujeira.
E então lá foi o indiano dormir no celeiro.
Dez minutos depois, alguém bate na porta da casa. Era o indiano que disse:
- Olha, o senhor vai me desculpar, mas lá no celeiro há uma vaca, e as vacas são sagradas em nosso país, sendo assim, não poderei dormir lá está noite.
Então o árabe, muto solidário se ofereceu para dormir no lugar do indiano.
Após 10 minutos, batem à porta novamente. Era o árabe que foi falando:
- O senhor irá me desculpar também, lá no celeiro há um porco, e no meu país, porcos são animais do diabo, então não poderei dormir lá também.
Quando o argentino ouviu isso foi logo fazendo cara feia e falou em um grande mal humor:
- Tá bom, tá bom, eu vou.
E seguiu para o celeuro. Porém, 5 minutos após, batem à porta novamente. Era a vaca e o porco!!!
Romario 1 x 0 Maradona
No aviao estavam todos os jogadores de futebol do mundo,o piloto chegou e falou o aviao esta caindo e disse temos que joga todos os pesos que temos no aviao. ai todos jogaram seus equipamentos o piloto voltou e disse que nao adiantou nada .
ai o deco de portugal falou
por amor a portugal eu vou pular
e pulou
ai vem o beckam e disse por amor a inglaterra
e pulou
ai o romario se levantou e disse por amor ao brasil
e empurrou o maradona.
ai o deco de portugal falou
por amor a portugal eu vou pular
e pulou
ai vem o beckam e disse por amor a inglaterra
e pulou
ai o romario se levantou e disse por amor ao brasil
e empurrou o maradona.
Minha mulher...
Tava 2 advogados andando no shopping e conversando os dois...Derrepente apareçe outras 2 mulheres andando no shopping e convernsando também...ai o advogado fala pro outro...Tá vendo aquela mulher ruiva ali?ela é minha esposa...e ta vendo aquela loira gostosa conversando com minha mulher?ela é minha amante...ai o advogado responde:é sério?pra mim é ao contrário!
Advogado gentil
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limosine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limosine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!
Pior inquilino
Qual é o inquilino mais azarado do mundo?
R: O espermatozóide, porque a sua casa é um ovo, o condomínio é um saco, o vizinho de trás só faz merda e o de cima quando fica duro chuta ele pra fora.
R: O espermatozóide, porque a sua casa é um ovo, o condomínio é um saco, o vizinho de trás só faz merda e o de cima quando fica duro chuta ele pra fora.
terça-feira, 28 de outubro de 2008
QUEM COMEU A PAÇOCA?
ESTAVAM TODOS ATRASADOS NAQUELE DIA PARA O SERVIÇO, E, AOS POUCOS OS FUNCIONARIOS FORAM CHEGANDO E CHEFE PREOCUPADO E NERVOSO COMEÇA A PERGUNTAR QUAL ERA O MOTIVO DO ATRASO.
AI CHEGOU O BALINHA:
CHEFE: PORQUE A DEMORA?
BALINHA: ME DESCULPE, EU ESTAVA COMENDO PAÇOCA E MES ESQUECI DO HORARIO.
O CHEFE MEIO DESCONFIADO ENGOLE AQUELA DESCULPA SEM PROBLEMA ATE QUECHEGA OUTRO FUNCIONARIO :
CHEFE: POR QUE A DEMORA JERRY?
JERRY: FOI SÓ HOJE, É QUE EU ESTAVA COMENDO PAÇOCA...
CHEFE: O QUE!? VC TAMBEM? NUM É POSSIVEL!! VAI CAÇAR O QUE FAZER
DEPOIS DE 20 MINUTOS CHEGA OUTRO FUNCIONARIO:
CHEFE: E AI ALESSANDRO, TAVA BOA A PAÇOCA?
ALESSANDRO:ESTAVA OTIMA MAS COMO VC SABE QUE EU ES...
CHEFE:ESTAVA COMENDO PAÇOCA? TODO MUNDO COMEU ESSA MALDITA PAÇOCA JUSTO HOJE QUE DEU ZANBA COM AS LOJAS DO BALINHA! VAI CAÇAR O QUE FAZER.
DEPOIS DE TRES HORAS CHEGA O MAIKI TODO SUADO, ARRANHADO, CANSADO PRA PORRA.
CHEFE: O ACONTECEU? VAI ME DIZER QUE ESTAVA COMENDO PAÇOCA?
MAIKI: COMENDO NÃO, EU ERA A PAÇOCA
AI CHEGOU O BALINHA:
CHEFE: PORQUE A DEMORA?
BALINHA: ME DESCULPE, EU ESTAVA COMENDO PAÇOCA E MES ESQUECI DO HORARIO.
O CHEFE MEIO DESCONFIADO ENGOLE AQUELA DESCULPA SEM PROBLEMA ATE QUECHEGA OUTRO FUNCIONARIO :
CHEFE: POR QUE A DEMORA JERRY?
JERRY: FOI SÓ HOJE, É QUE EU ESTAVA COMENDO PAÇOCA...
CHEFE: O QUE!? VC TAMBEM? NUM É POSSIVEL!! VAI CAÇAR O QUE FAZER
DEPOIS DE 20 MINUTOS CHEGA OUTRO FUNCIONARIO:
CHEFE: E AI ALESSANDRO, TAVA BOA A PAÇOCA?
ALESSANDRO:ESTAVA OTIMA MAS COMO VC SABE QUE EU ES...
CHEFE:ESTAVA COMENDO PAÇOCA? TODO MUNDO COMEU ESSA MALDITA PAÇOCA JUSTO HOJE QUE DEU ZANBA COM AS LOJAS DO BALINHA! VAI CAÇAR O QUE FAZER.
DEPOIS DE TRES HORAS CHEGA O MAIKI TODO SUADO, ARRANHADO, CANSADO PRA PORRA.
CHEFE: O ACONTECEU? VAI ME DIZER QUE ESTAVA COMENDO PAÇOCA?
MAIKI: COMENDO NÃO, EU ERA A PAÇOCA
luvas diferentes
Um Homem viajou para nova york e para mostrar para sua esposa que mesmo estando longe ele a amava ele entrou em uma loja chique e lhe comprou um par de luvas, ai com a pressa a balconista na hora de enpacotar trocou as luvas por uma calcinha de nylon, e ele sem saber do engano mandou com o seguinte bilhete:
-Meu Amor, para mostrar que mesmo eu estando longe eu te mando esse presente, mesmo sabendo que voce não usa, pois sempre que saimos nunca vi voce usando, eu escolhir essa cor por que a balconista falou que nunca sai da moda ela ate vistiu pra experimentar e ficou OTIMO eu comprei um pouco larga nos fundos para que entre mais facilmente e para que os dedos possam se mexer com facilidade ha cuide bem desse presente pois ele ira cobrir algo que em breve lhe pedirei
-Meu Amor, para mostrar que mesmo eu estando longe eu te mando esse presente, mesmo sabendo que voce não usa, pois sempre que saimos nunca vi voce usando, eu escolhir essa cor por que a balconista falou que nunca sai da moda ela ate vistiu pra experimentar e ficou OTIMO eu comprei um pouco larga nos fundos para que entre mais facilmente e para que os dedos possam se mexer com facilidade ha cuide bem desse presente pois ele ira cobrir algo que em breve lhe pedirei
filho da puta
Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites!!!
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites!!!
Pior inquilino
Qual é o inquilino mais azarado do mundo?
R: O espermatozóide, porque a sua casa é um ovo, o condomínio é um saco, o vizinho de trás só faz merda e o de cima quando fica duro chuta ele pra fora.
R: O espermatozóide, porque a sua casa é um ovo, o condomínio é um saco, o vizinho de trás só faz merda e o de cima quando fica duro chuta ele pra fora.
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
O PADRE SAFADO
O PADRE ESTAVA REZANDO A MISSA QUANDO UMA PUTA ENTRA NA IGREJA, O PADRE VENDO AQUILO FALA ASSUSTADO:
-MINHA FILHA O QUE VOCÊ QUER AQUI?
-COBRAR OS CEM REAIS QUE TU TA ME DEVENDO!!!
-MINHA FILHA O QUE VOCÊ QUER AQUI?
-COBRAR OS CEM REAIS QUE TU TA ME DEVENDO!!!
A MELHOR DO JOAOZINHO ATE HOJE!!!
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa
De perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos
Inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
Começa a disputa....
- Quem descobriu a América ?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
-Eu não falei Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha ?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, professora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, professora! Show! 4 a 0 seus babaca
A professora indignada Volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não Volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Ha ha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz DA vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
- GANHAMOOOOOOOSSS
De perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos
Inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
Começa a disputa....
- Quem descobriu a América ?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
-Eu não falei Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha ?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, professora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, professora! Show! 4 a 0 seus babaca
A professora indignada Volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não Volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Ha ha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz DA vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
- GANHAMOOOOOOOSSS
Carro novo
O cara comprou um carro novo, moderno, ultima geração. Ao ligar o som o computador de bordo pergunta qual o estilo de musica que o motorista deseja ouvir e ele todo contente resolve testar o carro. Peg a estrada a 200 km/hr e liga o radio e o computador pergunta:
- Estilo de musica, por favor?
-Rock.
Aí começou a tocar rock
-Rap
Começou a tocar Rap
-Pop
Começou a tocar pop
Ele tão empolgado com o rádio não prestou atenção no poste e bateu.
No mesmo momento ele gritou:
-MERDA
(Rádio)-Quando surge o alviverde imponente...
- Estilo de musica, por favor?
-Rock.
Aí começou a tocar rock
-Rap
Começou a tocar Rap
-Pop
Começou a tocar pop
Ele tão empolgado com o rádio não prestou atenção no poste e bateu.
No mesmo momento ele gritou:
-MERDA
(Rádio)-Quando surge o alviverde imponente...
Eu sei o que eles estao fazendo!
Rita e o namorado estão no quarto . A mãe começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto.
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz o Joãozinho, o irmão.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa!
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo!
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou.., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... hahaha. A Rita me pediu o tubo da vaselina...e eu dei o de Super Bonder!
- Rita, o almoço está pronto.
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz o Joãozinho, o irmão.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa!
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo!
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou.., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... hahaha. A Rita me pediu o tubo da vaselina...e eu dei o de Super Bonder!
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Exame de prostata de saopaulino
O sãopaulino foi fazer um exame de próstata, quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô agüentando não doutor, vou gritar!
O médico, também tricolor, alertou:
- Eu acho melhor não gritar, porque a recepção tá lotada de paciente aguardando e vai ficar feio pra você.
E o médico continuou o exame.
E o sãopaulino continua falando:
- Doutor, eu vou gritar!!!
E o médico diz:
-Agüenta, to acabando...
E o sãopaulino diz mais uma vez ofegante:
- Num tô agüentando, vou ter que gritar!`
O médico, impaciente, apelou:
- Grita então !!!`
E o sãopaulino:
- ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ!!!
- Num tô agüentando não doutor, vou gritar!
O médico, também tricolor, alertou:
- Eu acho melhor não gritar, porque a recepção tá lotada de paciente aguardando e vai ficar feio pra você.
E o médico continuou o exame.
E o sãopaulino continua falando:
- Doutor, eu vou gritar!!!
E o médico diz:
-Agüenta, to acabando...
E o sãopaulino diz mais uma vez ofegante:
- Num tô agüentando, vou ter que gritar!`
O médico, impaciente, apelou:
- Grita então !!!`
E o sãopaulino:
- ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ!!!
Remedio Laranja
Um homem já com seus 57 anos vai à um doutor e pede a ele:
-Doutor, o senhor poderia me receitar um remédio, pois faz muito tempo que eu não tenho uma ereção.
-Eu tenho um remédio aqui que eu uso, esse remedinho laranja é melhor que viagra, pois um tico fica tão duro que o único jeito dele amolecer de novo é afogando-o num copo de leite.
Chega no outro dia ele vai casa de sua nova namorada e começa a fazer sexo, faz uma, duas vezes, três vezes e ela fala que não agüenta mais, ela sai de casa e ele diz:
- não agüento! preciso aproveitar essa oportunidade vou pegar a primeira que aparecer...
Aparece sua tia e ele já gruda e ela cede, depois ele já saiu correndo come sua cunhada, sua sogra, e todas com medo sai de casa correndo...
No outro dia ele ainda de pau duro não agüenta mais e bota o tico num copo de leite, e é na hora que as mulheres chegam em casa e a guria fala:
-Corram que ele está abastecendo!
-Doutor, o senhor poderia me receitar um remédio, pois faz muito tempo que eu não tenho uma ereção.
-Eu tenho um remédio aqui que eu uso, esse remedinho laranja é melhor que viagra, pois um tico fica tão duro que o único jeito dele amolecer de novo é afogando-o num copo de leite.
Chega no outro dia ele vai casa de sua nova namorada e começa a fazer sexo, faz uma, duas vezes, três vezes e ela fala que não agüenta mais, ela sai de casa e ele diz:
- não agüento! preciso aproveitar essa oportunidade vou pegar a primeira que aparecer...
Aparece sua tia e ele já gruda e ela cede, depois ele já saiu correndo come sua cunhada, sua sogra, e todas com medo sai de casa correndo...
No outro dia ele ainda de pau duro não agüenta mais e bota o tico num copo de leite, e é na hora que as mulheres chegam em casa e a guria fala:
-Corram que ele está abastecendo!
A descoberta
Joãozinho chega da escola correndo em casa e vai direto para o banheiro, 15 minutos depois a sua mãe grita:
- Joãozinho, vamos que a comida já está servida.
- Tô indo mãe só mais uns 5 minutos.
E 7 minutos depois a mãe vai até o banheiro e abre a porta e está Joãozinho batendo uma punheta e ele grita:
-Cuidado! Vai pra trás que isso espirra.
- Joãozinho, vamos que a comida já está servida.
- Tô indo mãe só mais uns 5 minutos.
E 7 minutos depois a mãe vai até o banheiro e abre a porta e está Joãozinho batendo uma punheta e ele grita:
-Cuidado! Vai pra trás que isso espirra.
bebe nervoso
Um belo dia um flamenguista chegou para o sogro e disse:
- Posso me casar com sua filha?
Então o sogro lhe respondeu:
- Pode, mas com uma condição, você terá que mudar de time!
Aí o genro disse:
- Para que eu tenho que mudar de time?
- Para que meu neto não nasça viado, respondeu o sogro.
- Então ta, disse o genro.
Passado dois anos, o cara flamenguista teve um filho com sua esposa e não mudou de time.
Muito feliz ele vai na maternidade ver seu filho.
Chegando lá, ele pergunta para umas das enfermeiras:
- Olá!!! eu sou o pai do bebe que nasceu ontem a noite.
- A sim. O pai do nervosinho? Reponde a enfermeira.
- Nervosinho? Olhando ele daqui não estou vendo que ele é nervoso! Exclama o pai.
Então a enfermeira responde:
- Tenta tirar a chupeta do cú dele então !!!
- Posso me casar com sua filha?
Então o sogro lhe respondeu:
- Pode, mas com uma condição, você terá que mudar de time!
Aí o genro disse:
- Para que eu tenho que mudar de time?
- Para que meu neto não nasça viado, respondeu o sogro.
- Então ta, disse o genro.
Passado dois anos, o cara flamenguista teve um filho com sua esposa e não mudou de time.
Muito feliz ele vai na maternidade ver seu filho.
Chegando lá, ele pergunta para umas das enfermeiras:
- Olá!!! eu sou o pai do bebe que nasceu ontem a noite.
- A sim. O pai do nervosinho? Reponde a enfermeira.
- Nervosinho? Olhando ele daqui não estou vendo que ele é nervoso! Exclama o pai.
Então a enfermeira responde:
- Tenta tirar a chupeta do cú dele então !!!
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Mulher doidona por Sexo
O rapaz num bar para uma mulher:
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não! Abrem.
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não! Abrem.
Que Malvado
Um casal se conhece num bar e ela, muita vaidosa, depois de alguns drinks e conversa, pergunta:
- Que idade você me dá?
- Bem - responde o cara - pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos !
- Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher!
- Nada disso, sou muito sincero... Agora espere, que vou fazer a soma.
- Que idade você me dá?
- Bem - responde o cara - pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos !
- Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher!
- Nada disso, sou muito sincero... Agora espere, que vou fazer a soma.
Marido malvado
A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:
- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.
Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.
- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.
Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.
Loira e Sexo
O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Mulher
As mulheres dizem que homem não presta.
A mãe do Leonardo di Caprio declarou que seu filho é um garoto muito prestativo.
Logo, Leonardo di Caprio não é homem.
A mãe do Leonardo di Caprio declarou que seu filho é um garoto muito prestativo.
Logo, Leonardo di Caprio não é homem.
Cabral
Depois de construir a arca e já no terceiro dia após o diluvio, Noé percebeu que tinha esquecido de fazer um banheiro em sua arca.
Como a cada dia que se passava, o cheiro ficava cada vez mais insuportável, Noé fez uma prece e prometeu que, se Deus levasse toda aquela bosta embora, depois que acabasse o diluvio, ele iria encontrá-la e limparia tudo.
Deus atendeu o seu pedido e, quando o dilúvio acabou, Noé passava todos os dias procurando pela montanha de bosta. Nunca a encontrou.
Cabral a descobriu em 1500!
Como a cada dia que se passava, o cheiro ficava cada vez mais insuportável, Noé fez uma prece e prometeu que, se Deus levasse toda aquela bosta embora, depois que acabasse o diluvio, ele iria encontrá-la e limparia tudo.
Deus atendeu o seu pedido e, quando o dilúvio acabou, Noé passava todos os dias procurando pela montanha de bosta. Nunca a encontrou.
Cabral a descobriu em 1500!
arca de noé
Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco!
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco!
urso koala
Um urso koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aí, Koala, blz? O que você está fazendo?
O koala disse:
- Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.
Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava 'seca' e que ela iria tomar água no rio.
A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!
O koala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, meu!!! Quanto de água você bebeu?!!
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aí, Koala, blz? O que você está fazendo?
O koala disse:
- Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.
Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava 'seca' e que ela iria tomar água no rio.
A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!
O koala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, meu!!! Quanto de água você bebeu?!!
lava-louças
A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.
Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:
- Cala a boca, papagaio idiota!
E o papagaio respondeu:
- Pega ele, Spike!
- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.
Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:
- Cala a boca, papagaio idiota!
E o papagaio respondeu:
- Pega ele, Spike!
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Mãe loura
Uma mãe acaba de pinta o cabelo de loiro.
No dia seguinte ela leva seu filho pra praia
-O filho diz:mãe posso ia na água
-A mãe responde:Claro meu filho,só cuidado pra não se molhar
No dia seguinte ela leva seu filho pra praia
-O filho diz:mãe posso ia na água
-A mãe responde:Claro meu filho,só cuidado pra não se molhar
31 de fevereiro
Um homem chega no bar.
O homem fala:
-Eu posso pegar um cigarro depois eu pago.
O vendedor responde:
-Sim,+ só no dia 31 de fevereiro
O homem fala:
-Eu posso pegar um cigarro depois eu pago.
O vendedor responde:
-Sim,+ só no dia 31 de fevereiro
tomate arrastão
esta um lindo dia quando um tomate resolveu atravesar a rua.
indo para o local ele ve o seu amigo tomatão:
- salve vagabundo! vamo atravesá a rua?
e seu ammigo responde:
-é nois que tá!! vamo agora...
e os doisd foram até lá quando derrepente um deles grita com panico:
-cuidado o carro...plsplsplspls
e o outro disse assustado:
-o quê? plsplsplpwsplspls
obs: se vc teve a capacidade de aguentar todo esse tempo lendo essa piada medilcre pelo menos vote bastante e veja tos cairem como vc caiu rsrsrsrsrsr!!!!
indo para o local ele ve o seu amigo tomatão:
- salve vagabundo! vamo atravesá a rua?
e seu ammigo responde:
-é nois que tá!! vamo agora...
e os doisd foram até lá quando derrepente um deles grita com panico:
-cuidado o carro...plsplsplspls
e o outro disse assustado:
-o quê? plsplsplpwsplspls
obs: se vc teve a capacidade de aguentar todo esse tempo lendo essa piada medilcre pelo menos vote bastante e veja tos cairem como vc caiu rsrsrsrsrsr!!!!
Desafio (ótima)
Uma dia um, programa fez um desafio,de quem consiguir aguentar, sem pedir ajuda uma semana no deserto,o programa chamou um portugues,um carioca e um argentino eles tinham o direito de levar um objeto cada um levou um, o carioca perguntou ao argentino:
- o que voce trouxe? ele respondeu.
- a eu trouxe ventilador com pilhas e voce?
- a eu ja estou acustumado com o calor por isso trouxe agua.
o argentino eo carioca perguntaram ao portugues:
- o que voce trouxe?
- a eu trouxe uma porta de carro.
ah!!!
- é eu abro a janela e ainda tomo ventinho.
- o que voce trouxe? ele respondeu.
- a eu trouxe ventilador com pilhas e voce?
- a eu ja estou acustumado com o calor por isso trouxe agua.
o argentino eo carioca perguntaram ao portugues:
- o que voce trouxe?
- a eu trouxe uma porta de carro.
ah!!!
- é eu abro a janela e ainda tomo ventinho.
cheiro do cabelo
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: - Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: - É que ele é anão !!!
O anão e a fanta
O anão entra no bar, sendo que o balcão do bar é muito grande.
E ele se pergunta: Como eu faço para pedir uma fanta...
Já sei!
O anão fica pulando e gritando: Me dê uma fanta!
Me dê uma fanta!
Me dê uma fanta!
O anão se aborrece e diz: Não tem ninguém aqui não é?
E ninguém responde
O anão volta a pedir:
Me dê uma fanta
Até que ele resolve dá a volta no balcão e por trás do balcão tinha outro anão dizendo:
Só tem coca!
Só tem coca!
E ele se pergunta: Como eu faço para pedir uma fanta...
Já sei!
O anão fica pulando e gritando: Me dê uma fanta!
Me dê uma fanta!
Me dê uma fanta!
O anão se aborrece e diz: Não tem ninguém aqui não é?
E ninguém responde
O anão volta a pedir:
Me dê uma fanta
Até que ele resolve dá a volta no balcão e por trás do balcão tinha outro anão dizendo:
Só tem coca!
Só tem coca!
O ANÃO - ESSA EH BOA!!!
O ANAO RESOLVEU SAIR PRA TOMA UMAS E ESQUECE OS PROBLEMAS. DAI ENTRO NO PRIMEIRO BOTECO QUE VIU, SO QUE ENTRO NUM BOTECO QUE ERA CONHECIDO COMO "BAR DOS MALHADOS".
FICO UM TEMPAO PEDINDO A CERVEJA E O DONO DO BOTECO NADA,FICO OBSERVANDO COMO OS CARA PEDIA...
- OU ME DA UMA CERVEJA AI SENAO...
- O DONO DO BOTECO DAVA A CERVEJA NA HORA PRO BOMBADO MORRENDO DE MEDO.
- ME UMA CERVEJA AI SENAO...
- NA MESMA HORA ELE ENTREGAVA
O ANAO PENSO. " AHH ENTAO E ASSIM Q ESSE FILHO DA PUTA DA CERVEJA NEH, DEXA ELE COMIGO!!!
- RAPAZ ME DA UMA CERVEJA AI SENAO...
- O DONO: SENAO O QUE???
- SENÃO EU BEBO REFRIGERANTE UAI!!!
FICO UM TEMPAO PEDINDO A CERVEJA E O DONO DO BOTECO NADA,FICO OBSERVANDO COMO OS CARA PEDIA...
- OU ME DA UMA CERVEJA AI SENAO...
- O DONO DO BOTECO DAVA A CERVEJA NA HORA PRO BOMBADO MORRENDO DE MEDO.
- ME UMA CERVEJA AI SENAO...
- NA MESMA HORA ELE ENTREGAVA
O ANAO PENSO. " AHH ENTAO E ASSIM Q ESSE FILHO DA PUTA DA CERVEJA NEH, DEXA ELE COMIGO!!!
- RAPAZ ME DA UMA CERVEJA AI SENAO...
- O DONO: SENAO O QUE???
- SENÃO EU BEBO REFRIGERANTE UAI!!!
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
O Manuel e a Maria vão ao...
O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. chegam super-atrasados porque a maria demorou seculos se arrumando. Quando entram no estadio, estava para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como esta o jogo?
- Zero a zero.
E a Maria:
- Estas a ver? chegamos a tempo!
- Como esta o jogo?
- Zero a zero.
E a Maria:
- Estas a ver? chegamos a tempo!
Mulher e bola
Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol: tem 22 homens correndo atrás e milhares de marmanjos de olho.
Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com 10 homens correndo atrás e alguns colegas acompanhando.
Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.
Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica jogando pro outro!
Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com 10 homens correndo atrás e alguns colegas acompanhando.
Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.
Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica jogando pro outro!
terça-feira, 14 de outubro de 2008
20 razoes para pinto na presidencia
1 - É o único que aumenta a população.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem
nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
por trás.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem
nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
por trás.
Cuidado com cigarro
Certo dia, um gay viajando de avião, vira para seu namorado e diz:
- Vamos fazer amor?
O namorado todo espantado diz:
- Você está ficando louco, está todo mundo acordado!
O gay diz:
- Quer ver como está todo mundo dormindo! Ei alguém tem um isqueiro para me arrumar!
Ninguém responde e ele insiste, alguém tem um isqueiro para me emprestar, como o silêncio continuava, o namorado resolver comer o caneco do gay. Viagem se passa e vai chegando ao fim, quando as luzes se acendem a linda aeromoça, começa a perguntar para os passageiros, e aí tudo bem, a viagem foi boa, até que chega num velhinho e pergunta e aí meu senhor a viagem foi boa, e o velhinho responde:
- Foi boa sim, senhorita, só que eu não pude tomar meu remédio, pois as luzes estavam apagadas!
A aeromoça com toda educação responde:
- Meu senhor porque o senhor não pediu para acender as luzes?
O velhinho responde:
- É ruim em, o moço ali pediu só um isqueiro e o cara do lado comeu o cu dele!!
- Vamos fazer amor?
O namorado todo espantado diz:
- Você está ficando louco, está todo mundo acordado!
O gay diz:
- Quer ver como está todo mundo dormindo! Ei alguém tem um isqueiro para me arrumar!
Ninguém responde e ele insiste, alguém tem um isqueiro para me emprestar, como o silêncio continuava, o namorado resolver comer o caneco do gay. Viagem se passa e vai chegando ao fim, quando as luzes se acendem a linda aeromoça, começa a perguntar para os passageiros, e aí tudo bem, a viagem foi boa, até que chega num velhinho e pergunta e aí meu senhor a viagem foi boa, e o velhinho responde:
- Foi boa sim, senhorita, só que eu não pude tomar meu remédio, pois as luzes estavam apagadas!
A aeromoça com toda educação responde:
- Meu senhor porque o senhor não pediu para acender as luzes?
O velhinho responde:
- É ruim em, o moço ali pediu só um isqueiro e o cara do lado comeu o cu dele!!
Coração de Pernas
No café da manhã, Joãozinho pergunta pra mãe:
- Manhê! Coração tem perna?
- Que é isso, menino? Ficou louco?
- Olha lá, hein mãe... Tem certeza que não tem?
- Claro, filho... Quem foi que falou isso pra você?
- Foi o papai!
- Eu? - interrompeu o pai, de boca cheia - Quando é que você me viu falando isso?
- Ontem à noite! Eu passei na frente do seu quarto e vi você falando: "Abre as pernas, coração!"
- Manhê! Coração tem perna?
- Que é isso, menino? Ficou louco?
- Olha lá, hein mãe... Tem certeza que não tem?
- Claro, filho... Quem foi que falou isso pra você?
- Foi o papai!
- Eu? - interrompeu o pai, de boca cheia - Quando é que você me viu falando isso?
- Ontem à noite! Eu passei na frente do seu quarto e vi você falando: "Abre as pernas, coração!"
São paulino
Um palmeirense sádico, um São Paulino masoquista, um corintiano assassino, um santista necrófilo, um flamenguista zoófilo e um vascaíno piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um manicômio, sem saber como ocupar o tempo...
Diz o flamenguista zoófilo:
- E aí? Vamos transar com um gato!
Então diz o palmeirense sádico:
- Vamos transar com um gato e depois tortura-lo!
E diz o corinthiano assassino:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo!
Diz o Santista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o vascaíno piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez e colocamos fogo nele!
Segue um silêncio, todos olham para o São Paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o São Paulino:
- Miau
Diz o flamenguista zoófilo:
- E aí? Vamos transar com um gato!
Então diz o palmeirense sádico:
- Vamos transar com um gato e depois tortura-lo!
E diz o corinthiano assassino:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo!
Diz o Santista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o vascaíno piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez e colocamos fogo nele!
Segue um silêncio, todos olham para o São Paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o São Paulino:
- Miau
iPod do primo caipira
Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade
esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular. O primo
caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado.
Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!"
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú...
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade
esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular. O primo
caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado.
Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!"
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú...
Um bebado num onibus
Um dia um bêbado entra no ônibus, e logo na roleta ele diz ao cobrador:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha eu seria um gatinho.
e continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela eu seria um cachorrinho.
e mais:
-Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha eu seria um bezerrinho.
o cobrador nervoso diz:
-E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta o que você seria?
o bêbado responde:
-Ai eu seria um cobrador de ônibus.
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha eu seria um gatinho.
e continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela eu seria um cachorrinho.
e mais:
-Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha eu seria um bezerrinho.
o cobrador nervoso diz:
-E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta o que você seria?
o bêbado responde:
-Ai eu seria um cobrador de ônibus.
FRASES DITAS POR JOGADORES DE FUTEBOL!!!
A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do
Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do
Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
Mentirinha Besta
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8. Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem. Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
-Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte, foi conferir o resultado:
O bilhete premiado foi o 83921.
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA não fiquei milionário!
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8. Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem. Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
-Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte, foi conferir o resultado:
O bilhete premiado foi o 83921.
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA não fiquei milionário!
Sanduiche de queijo
O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:
Sanduiche de queijo: R$ 2,00
Sanduiche de Galinha: R$ 3,00
Punhetinha: R$ 10,00
Checando na carteira para o pagamento justo, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas maravilhosamente bonitas e sensuais, com roupas generosamente decotadas e mini-saias que mostravam muito mais do que só as pernas, que estão servindo bebidas ao grupo de homens em uma mesa:
- Por favor.
- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo - Posso ajudar?
E ele pergunta:
- É ocê que toca as "punheta" ?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
O mineirinho então retruca:
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um sanduiche de queijo
Sanduiche de queijo: R$ 2,00
Sanduiche de Galinha: R$ 3,00
Punhetinha: R$ 10,00
Checando na carteira para o pagamento justo, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas maravilhosamente bonitas e sensuais, com roupas generosamente decotadas e mini-saias que mostravam muito mais do que só as pernas, que estão servindo bebidas ao grupo de homens em uma mesa:
- Por favor.
- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo - Posso ajudar?
E ele pergunta:
- É ocê que toca as "punheta" ?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
O mineirinho então retruca:
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um sanduiche de queijo
Coisas de Joãozinho
O menininho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
— Mãe? O que é que você tá fazendo?
— Ah, querido... Bem... É que seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
— Não adianta, mãe... Depois a vizinha vai encher ele de novo, soprando no canudinho...
— Mãe? O que é que você tá fazendo?
— Ah, querido... Bem... É que seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
— Não adianta, mãe... Depois a vizinha vai encher ele de novo, soprando no canudinho...
Fofoca!
- Mariazinha analise a frase, há uma mulher olhando pela janela, é singular ou plural?
- Singular.
- Muito bem! Agora você Joãozinho, Há várias mulheres olhando pela janela, o que é?
- Fofoca!!!
- Singular.
- Muito bem! Agora você Joãozinho, Há várias mulheres olhando pela janela, o que é?
- Fofoca!!!
Coisinha no Meio das Pernas
Ao ver a mãe nua pela primeira vez, Joãozinho pergunta:
- Mãe, o que é isso que a senhora tem no meio das pernas?
- Isso é uma coisinha que seu pai adora! - respondeu ela, enigmática.
À noitinha, ao chegar da escola faminto, ele pergunta:
- Mãe, o que é que vai ter para o jantar?
- Uma coisinha que o seu pai adora!
- Com cabelo e tudo?
- Mãe, o que é isso que a senhora tem no meio das pernas?
- Isso é uma coisinha que seu pai adora! - respondeu ela, enigmática.
À noitinha, ao chegar da escola faminto, ele pergunta:
- Mãe, o que é que vai ter para o jantar?
- Uma coisinha que o seu pai adora!
- Com cabelo e tudo?
Barbeiro
O português, dono da barbearia, comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo:
- Mulher, mulher - foi logo dizendo. - Você não acredita, fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!
- Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande?!
- Então venha dar um passeio comigo!
E foram os dois. O português dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada n'algum sujeito.
- Barbeiro! - gritava o sujeito irritado.
- Viu, Maria? Como eu não estava mentindo - dizia Joaquim acenando para o outro motorista.
Mais adiante outra fechada.
- Seu barbeiro!
- Tudo bem? - cumprimentava Joaquim.
De repente ele deu uma fechada feia em um outro carro e por pouco não bateu:
- Seu barbeiro, filho da puta! - xingou o motorista.
- Esse daí - comentou Maria - conhece até a sua mãe!
- Mulher, mulher - foi logo dizendo. - Você não acredita, fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!
- Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande?!
- Então venha dar um passeio comigo!
E foram os dois. O português dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada n'algum sujeito.
- Barbeiro! - gritava o sujeito irritado.
- Viu, Maria? Como eu não estava mentindo - dizia Joaquim acenando para o outro motorista.
Mais adiante outra fechada.
- Seu barbeiro!
- Tudo bem? - cumprimentava Joaquim.
De repente ele deu uma fechada feia em um outro carro e por pouco não bateu:
- Seu barbeiro, filho da puta! - xingou o motorista.
- Esse daí - comentou Maria - conhece até a sua mãe!
Bicha sofreu aborto
Duas bichas estão andando no mato quando uma delas diz:
- Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto!
Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!
- O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada.
- Menina, eu abortei!
- Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar?!
- Ah... é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... Tá vendo?... E está se mexendo!
- Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?
- Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto!
Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!
- O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada.
- Menina, eu abortei!
- Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar?!
- Ah... é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... Tá vendo?... E está se mexendo!
- Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?
Piada
Piada ou anedota é uma história curta de final geralmente surpreendente e engraçado com o objetivo de causar risos ou gargalhadas (ou sensação de) no leitor ou ouvinte. É um tipo específico de humor que, apesar de diversos estilos, possui características que a diferenciam de outras formas de comédia.
Estudos
As piadas já foram alvo de estudos acadêmicos sérios. Um bom exemplo é "O chiste e sua relação com o inconsciente", estudo produzido por Sigmund Freud[1]. O "pai da psicanálise" dividiu as piadas em duas categorias básicas: As "ingênuas" — que utilizam jogos de palavras — e os "chistes tendenciosos" — que possuem um lado erótico e (ou) preconceituoso. Enquanto na primeira o humor não estaria no conteúdo, mas na surpresa do trocadilho, na segunda o riso seria provocado pela "aversão às diferenças ou pela zombaria de estereótipos".
Outro cientista, Marvin Minsky, também sugere que rir tem uma função específica no cérebro humano. Em sua opinião, piadas e risos são mecanismos para o cérebro aprender o nonsense. Seria essa a razão, segundo o pesquisador, para que as piadas normalmente não sejam tão engraçadas quando contadas repetidas vezes.
Além disso, o riso (em tese, o principal objetivo da piada) é considerado como algo saudável, pois libera endorfina (hormônio produzido no cérebro que produz sensação de bem-estar e alivia a dor), além de diminuir a pressão arterial e aliviar a tensão.
A maior parte das piadas contêm dois componentes: uma introdução genérica (por exemplo, "Um homem entra num bar…") e um final surpreendente, que entra em choque com o desenvolvimento. O nível de supresa do final se modifica de acordo com o quanto de ironia se pretende alcançar.
No passado
No século XII, São Tomás de Aquino já escrevia que "brincar é necessário para levar uma vida humana", defendendo que as piadas seriam importantes para repor das "forças do espírito". ([2])Contudo, nem todos os religiosos concordavam com os benefícios das piadas e do humor. No romance O Nome da Rosa, por exemplo, o autor Umberto Eco centra a trama em livros que haviam sido proibidos pelo Vaticano exatamente por conterem um estudo de Aristóteles sobre o riso.
Influência cultural
O senso de humor varia em cada cultura. O que é engraçado para um povo pode não ser para outro. Um estudo da Universidade de Hertfordshire, no Reino Unido, fez um estudo sobre esse assunto em 2004, objetivando colher opiniões através da internet para se descobrir qual seria "a melhor piada do mundo".[3]
Através do resultado dessa pesquisa, observou-se o quanto a cultura local influencia no "senso de humor" de cada povo. Os britânicos demonstraram gostar mais de trocadilhos, enquanto franceses e alemães costumavam optar por piadas que tendiam ao nonsense. Já os estado-unidenses preferiam piadas sobre assuntos locais.
Contudo, algumas características foram independentes do país. Homens, de uma maneira geral, demonstraram gostar de piadas que envolvessem sexo e preconceito, enquanto as mulheres não gostavam desse tipo de conteúdo. Como a pesquisa só possui até o momento dados de Estados Unidos, Canadá e Europa, não há análise sobre as preferências dos ibero-americanos.
Piadas "premiadas" pela pesquisa
As duas piadas consideradas por esse estudo como "as melhores do mundo" são as seguintes ([3]):
1º lugar - Caçador abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: "Meu amigo morreu! O que eu faço?". :Com voz pausada, o atendente explica: "Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto".
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz: "OK. E agora?".
2º lugar - A dedução de Watson
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
_"Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?".
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
"Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?".
Sherlock responde: "Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!"
Publicidade
A popularidade das piadas fez com que elas se tornassem uma importante ferramenta da publicidade[4]. Muitos produtos são vendidos utilizando-se piadas. Um curioso exemplo surgiu em 2001, no Brasil, quando uma seguradora chamada Sinaf espalhou outdoors no Rio de Janeiro e em São Paulo com piadas sobre a morte. Apesar de algumas pessoas considerarem de mau-gosto, a campanha obteve resultados positivos.[5]
No Canadá, a ONG Éduc’alcool utiliza piadas que ridicularizam bêbados para desenvolver uma campanha contra o uso excessivo do álcool. Foi considerado que campanhas com piadas atingiam melhor os objetivos do que campanhas "moralistas".[6]
Categorização das piadas
Não existe uma classificação formal para os diferentes "tipos" de piadas. Além disso, há diferenças culturais entre países e regiões que fazem com que algo que pode ser considerado engraçado num lugar não o seja em outro.
As diferenças estabelecem-se também ao longo do tempo, formando verdadeiros ciclos literários que têm vindo a ser estudados e catalogados por folcloristas[7]. Estes modelos constituem os anedotários típicos de cada cultura num dado espaço e tempo.
Piadas temáticas
Profissões
É uma das que mais caracteriza as diferenças regionais. Nos Estados Unidos, por exemplo, são muito populares piadas sobre advogados[8]. Já na Itália, é usual contarem piadas sobre a polícia local (Carabinieri)[9].
Piadas políticas
As piadas que versam sobre política podem satirizar fatos políticos da atualidade ou em relação a clichês relativos ao assunto. Na Idade Média, os bobos-da-corte costumavam entreter os reis fazendo piadas políticas em relação à Corte. As charges de jornais também costumam trazer piadas políticas, quando há alguma espécie de diálogo ou texto em conjunto com o desenho.
Piadas étnicas e sobre minorias
As minorias também são alvo preferencial de piadas. No Brasil são muito comuns as "piadas de bicha".
Da mesma forma, piadas étnicas utilizam estereótipos sobre algum grupo étnico, cultura específicos, fazendo referência a algum outro povo. Geralmente, todas as piadas étnicas costumam ser consideradas "politicamente incorretas". Por vezes, o alvo não é de outra etnia, mas de uma região geográfica distinta, como acontece com as anedotas de alentejanos, em Portugal.
A intolerância às piadas racistas varia de acordo com cada localidade. Na Argentina, por exemplo, piadas sobre negros são menos reprovadas pela sociedade do que no Brasil, onde podem ser consideradas como crime, dependendo do contexto. Geralmente, as piadas racistas possuem um conteúdo que visa a demonstrar a "inferioridade" de alguma raça em relação a outra, seja sobre negros, índios, brancos ou orientais.
No caso das piadas étnicas que envolvem outros povos, mudam-se bastante os protagonistas de acordo com o país. No Brasil, por exemplo, são muito comuns as piadas sobre portugueses, americanos, turcos e argentinos, além disso de piadas sobre moradores de outros estados ou cidades (por exemplo, piadas de cariocas sobre paulistas e vice-versa). Em Portugal, contam-se piadas principalmente sobre alentejanos, os povos da África lusófona, franceses, ingleses e espanhóis.
Outros países possuem diferentes "vítimas" das piadas. Na Finlândia, contam-se piadas sobre os suecos e ciganos. Nos Estados Unidos, sobre polacos e canadianos. No Canadá, sobre os moradores de Terra Nova e Labrador. Os britânicos contam piadas sobre irlandeses, enquanto que na Índia, opta-se pelos seguidores do sikhismo. Os franceses gostam de piadas sobre belgas.
Curiosamente, apesar de cada país utilizar diferentes "personagens" para as piadas, elas costumam ter um conteúdo muito parecido, mudando apenas os "protagonistas". Geralmente, a principal parte da piada diz respeito a erros cometidos pelos habitantes desses países, passando uma imagem de "burros" ou "inaptos".
Também costuma haver piadas que trazem mais de uma nacionalidade, geralmente fazendo-se comparações entre os estereótipos de cada uma, mas normalmente trazendo a conclusão com o "alvo preferido" de quem conta.
Um caso à parte é o das piadas sobre judeus, que possuem um humor bastante específico, sendo que na própria comunidade judaica são contadas piadas sobre judeus. Geralmente, fazem-se piadas sobre o estereótipo da "mãe judia" ou de outras características consideradas marcantes (mesmo que não correspondam necessariamente a todos da comunidade, como a avareza).
Piadas sexistas
Uma piada sexista é a que satiriza as características de um gênero ou sexo, considerando-o "inferior" ao outro. Pode ser desenvolvida como uma piada tradicional, como piada suja ou até como uma piada do tipo de pergunta e resposta.
Piadas de louras
Uma espécie de "subgênero" das piadas sexistas são as "piadas de louras". Comuns em diversos países, essas piadas satirizam mulheres que possuem cabelos louros, sendo consideradas como "burras". Apesar de também serem, de certa forma, piadas racistas, costumam ser consideradas principalmente como sexistas.
Estilos
Perguntas e respostas
São piadas que utilizam o "final surpreendente" como resposta para alguma pergunta feita por quem conta a piada. Normalmente se utilizam perguntas curtas que podem ter duas respostas (a que o interlocutor imagina ser a resposta verdadeira e a que o piadista complementa como "final surpreendente"). Muitas vezes a resposta tende ao nonsense, dando origem ao que é frequente designar-se em Portugal como "anedotas secas"[10].
Nos Estados Unidos, a piada de pergunta e resposta mais popular é a "Por que a galinha atravessa a rua?". No Brasil, são muito populares as "piadas dos pontinhos"[11] e as "piadas de elefantes"[12].
Piadas Secas
Muitas destas piadas são qualificadas de secas (embora nem todas sejam pergunta-resposta), ao fazerem uso do anti-clímax. A piada funciona por, paradoxalmente, não ter piada. O nonsense ou a falta de lógica da mesma acaba por fazer levar ao riso, devido à simples desilusão, após um momento de expectativa.
É costume, quando alguém diz um dito supostamente engraçado a propósito de uma situação qualquer, que o interlocutor responda: "Essa foi mesmo seca." ("essa" subentende-se: a piada, o dito).
Piadas sujas ou picantes
Uma piada suja (em Portugal usa-se mais o epíteto "picante") geralmente satiriza tabus sexuais, portanto também costuma variar de acordo com o país. Geralmente falam-se obscenidades ou palavrões, ainda que por vezes estes possam apenas estar subentendidos.
Piadas de humor negro
Essas são as piadas que satirizam fatos mórbidos. Um exemplo seriam as piadas referentes à morte de alguém ou sobre alguma situação trágica (um terremoto que tenha devastado um país ou uma comunidade que passe fome, por exemplo). No Brasil ficaram famosas as piadas sobre os trágicos acidentes que culminaram com a morte de Ayrton Senna e com a do grupo Mamonas Assassinas, interpretadas como uma espécie de catarse da comoção nacional sentida em ambas as ocasiões. Em Portugal, por exemplo, um acontecimento como a Tragédia de Entre-os-Rios também motivou anedotas que começaram a circular logo nos dias subsequentes ao acontecimento. Por vezes, este género está associado com as piadas racistas (com a morte de Samora Machel, houve uma corrente de anedotas mórbidas de cariz racista, em Portugal).
Trocadilhos
Os trocadilhos, ou jogos de palavras, são possivelmente as piadas que geram a maior dificuldade para tradução, já que só fazem sentido para uma dada língua ou sistema lexical. Em muitos casos, é simplesmente impossível traduzir um trocadilho, pois ele trabalha especificamente com palavras que podem ter significados completamente diferentes em outra língua ou, até mesmo, entre duas regiões que falam a mesma língua mas possuem gírias diferentes.
Um trocadilho pode ser infame (quando o "duplo sentido" é forçado), ingênuo (quando é uma simples brincadeira de palavras) ou malicioso (utilizando-se de preconceitos). No Brasil, é muito comum trocadilhos com animais, especialmente jumentos, galinhas, vacas e piranhas, dado o "duplo sentido" que a alusão a esses animais gera automaticamente.
Outros tipos de piadas
Não é possível categorizar todos os tipos existentes de piadas, já que, muitas vezes, uma piada pode se encaixar em mais de uma das categorias citadas anteriormente (ou até em nenhuma delas). Alguns outros tipo de piadas menos comuns são piadas sobre animais (sendo que o mais utilizado no Brasil é o "papagaio boca-suja", mas também há piadas com animais antropomórficos), bêbados, fanhos[13], loiras[14],religiosos, sogras, loucos e etc.[15]
Um tipo de piada raramente utilizado no Brasil ou em Portugal mas que merece citação pela gigantesca popularidade nos Estados Unidos é o "Sua mãe é tão...". Essas piadas resumem-se a falar "Yo mama’s so..." ("Sua mãe é tão...") seguido de uma ofensa (geralmente a ofensa principal é a obesidade, como por exemplo: "a sua mãe é tão gorda que...").[16]
Esse tipo de piada é extremamente popular em shows de humoristas afro-americanos e pode ser conferido em dezenas de filmes que fazem referência a essas apresentações.[17]
Personagens típicas
Joãozinho
Joãozinho é um nome genérico que se utiliza em piadas que envolvem um garotinho que faz perguntas ou comentários que provocam espanto em adultos. Esse é o nome utilizado no Brasil e em Portugal (em Portugal sendo popular o termo Menino Joãozinho), mas esse contexto de piada também é utilizado em outros países. Variações incluem Juquinho, Toninho e Zezinho.
Os nomes mais populares são: Little Johnny (Estados Unidos), Jaimito[18] (Espanha), Pepito (México), Vovochka (Rússia), Pepíček (República Tcheca), Pierino (Itália) e Toto (França).
Seu Lunga
Seu Lunga é um personagem folclórico do nordeste do Brasil, famoso pela sua rispidez quando fazem perguntas estúpidas. As piadas neste estilo são conhecidas como "pergunta idiota, resposta cretina", ou "tolerância zero".[19]
A personagem SEU LUNGA foi caracterizado por outra personagem, Seu Saraiva, integrante do programa de quadros de humor da rede brasileira de televisão Globo, Zorra Total.
Frases e expressões populares originadas de piadas
Muitas vezes algumas piadas tradicionais acabam gerando termos ou frases que se tornam populares, deixando de ser necessário o contexto da piada para que ela exista. Alguns exemplos estão relacionados abaixo.
Amigo-da-onça
A expressão "amigo-da-onça" é utilizada para referir-se a um amigo falso, hipócrita, também chamado popularmente de "amigo-urso"[20] em referência a uma fábula de Esopo[21]. A expressão tornou-se bastante popular no Brasil a partir dos anos 40, quando o cartunista Péricles criou o personagem Amigo da Onça[22] a partir de uma piada que ouvira.
"Nós quem, cara-pálida?"
A frase "Nós quem, cara-pálida?" costuma ser usada, de forma irônica, sempre que alguém quer indicar que não será envolvido no problema que o interlocutor está apresentando. Por exemplo, um amigo diz ao outro que eles têm um determinado problema, ao que o amigo responde com essa frase para indicar que ele deve resolver sozinho, pois não terá sua ajuda.[23]
Subir no telhado
A expressão "subir no telhado" é bastante utilizada para referir-se (de forma irônica) a alguém que faleceu ou que deve falecer em breve ("Fulano subiu no telhado"). Também é utilizada, em menor escala, para falar sobre alguma outra coisa que provavelmente será destruída ou deixará de existir.[24]
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Teste de Viadeza
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
Tirando o Caipira
O Paulista, chegando em um sítio no interior de São Paulo, foi diretamente ao chiqueiro, onde viu um Caipira cuidando da criação. Imediatamente pensou:
"Vou tirar este Caipira", quando perguntou:
-Ô Caipira... Como se chama aquele porco fedorento, gordo, lá no cantinho?
O Caipira respondeu:
- Aquele lá se chama "Ocê"...
O Paulista, morrendo de raiva, sem resposta pronta pelo Caipira te-lo chamado de Porco, foi para o hotel, onde teve uma brilhante idéia e retornou para o Chiqueiro, onde disse:
- Ô Caipira, se aquele Porco chama "Ocê", aquela outra coisa medonha e fedorenta é a "Mãe do "Ocê"?
O Caipira responde:
- Não Sinhõ, aquele alí é o "Pai do Ocê", a "Mãe do Ocê" nois cumemo onte!!!
"Vou tirar este Caipira", quando perguntou:
-Ô Caipira... Como se chama aquele porco fedorento, gordo, lá no cantinho?
O Caipira respondeu:
- Aquele lá se chama "Ocê"...
O Paulista, morrendo de raiva, sem resposta pronta pelo Caipira te-lo chamado de Porco, foi para o hotel, onde teve uma brilhante idéia e retornou para o Chiqueiro, onde disse:
- Ô Caipira, se aquele Porco chama "Ocê", aquela outra coisa medonha e fedorenta é a "Mãe do "Ocê"?
O Caipira responde:
- Não Sinhõ, aquele alí é o "Pai do Ocê", a "Mãe do Ocê" nois cumemo onte!!!
O Portuga e os Pernelongos
O Portuga chegou no hotel em Manaus e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, o Manuel ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou sentindo um calor dos infernos, mas com a janela aberta vários pernilongos estão entrando no meu quarto a me incomodar.
- Se O Senhor desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Mesmo sem acreditar, por não ter capacidade de pensar tão aprofundadamente, ele seguiu a orientação, e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então O Manuel ficou impressionado com o que viu e tornou a ligar para a recepção reclamando:
- Senhor, o que foi agora?
Então o Manuel responde:
- Não adiantou porra nenhum, os mosquitos voltaram e desta vez munidos de lanterna...
- Boa tarde, estou sentindo um calor dos infernos, mas com a janela aberta vários pernilongos estão entrando no meu quarto a me incomodar.
- Se O Senhor desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Mesmo sem acreditar, por não ter capacidade de pensar tão aprofundadamente, ele seguiu a orientação, e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então O Manuel ficou impressionado com o que viu e tornou a ligar para a recepção reclamando:
- Senhor, o que foi agora?
Então o Manuel responde:
- Não adiantou porra nenhum, os mosquitos voltaram e desta vez munidos de lanterna...
Joaozinho e seu novo Priminho
O priminho do Joãozinho nasceu com um problema, então seus pais sabendo do histórico negativo, passaram uma semana instruindo o Joãozinho a não falar nada quando for a casa de seu novo primo, pois sua tia ficaria muito triste por causa do problema com o filho que acabara de nascer.
Após vários dias de orientação, finalmente foram a casa do mais novo membro da família, lá chegando, Joãozinho foi direto ao quarto do bebê. Imediatamente após perceber que seu priminho nasceu sem as orelhas, Joãozinho falou:
- Que Deus lhe dê bons olhos meu primo.
Sua tia, já emocionada, falou ao Joãozinho:
- Lindas palavras Joãozinho... Por que pediu isso a Deus???
Então Joãozinho respondeu:
- Porra tia, ele não tem as orelhas, se tiver de usar óculos ele tá fudido...
Após vários dias de orientação, finalmente foram a casa do mais novo membro da família, lá chegando, Joãozinho foi direto ao quarto do bebê. Imediatamente após perceber que seu priminho nasceu sem as orelhas, Joãozinho falou:
- Que Deus lhe dê bons olhos meu primo.
Sua tia, já emocionada, falou ao Joãozinho:
- Lindas palavras Joãozinho... Por que pediu isso a Deus???
Então Joãozinho respondeu:
- Porra tia, ele não tem as orelhas, se tiver de usar óculos ele tá fudido...
Povos Curdos e Xiitas
Na sala de aula:
Professora:
- Ritinha, o que significa Curdo?
Ritinha:
- Curdo é um integrante de um grupo étnico (Curdos) que se considera como sendo nativo de uma região freqüentemente referida como Curdistão, que inclui partes adjacentes de Irão, Iraque, Síria e Turquia.
Professora:
- Muito bem Ritinha, meus Parabéns!!!
Professora:
- Joãozinho, o que significa Xiita?
Joãozinho:
- Xiita é a Macaca do Tarzan!!!!
Professora:
- Ritinha, o que significa Curdo?
Ritinha:
- Curdo é um integrante de um grupo étnico (Curdos) que se considera como sendo nativo de uma região freqüentemente referida como Curdistão, que inclui partes adjacentes de Irão, Iraque, Síria e Turquia.
Professora:
- Muito bem Ritinha, meus Parabéns!!!
Professora:
- Joãozinho, o que significa Xiita?
Joãozinho:
- Xiita é a Macaca do Tarzan!!!!
Lula na Festa
O Sr Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou:
- Companheiro, eu esqueci o convite!!!
O Segurança:
- Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados!
Lula:
- Mas eu também não trousse a carteira!!!
Segurança:
- Então o Senhor não poderá entrar.
Lula:
- Mas Companheiro eu sou o Presidente!!!
Segurança:
- Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba.
Lula:
- Como que eu posso te provar que sou o Lula?
Segurança:
- O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Massa, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado.
Lula:
- Mas companheiro eu num sei fazer nada!!!
Segurança:
- Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!
- Companheiro, eu esqueci o convite!!!
O Segurança:
- Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados!
Lula:
- Mas eu também não trousse a carteira!!!
Segurança:
- Então o Senhor não poderá entrar.
Lula:
- Mas Companheiro eu sou o Presidente!!!
Segurança:
- Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba.
Lula:
- Como que eu posso te provar que sou o Lula?
Segurança:
- O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Massa, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado.
Lula:
- Mas companheiro eu num sei fazer nada!!!
Segurança:
- Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!
Pintada na Parede
Num ato sexual entre o Joaquim e a Maria, na famosa posição "Papai e Mamãe", a Maria olhando as paredes ordena:
- Joaquim, amanhã tu vais dar uma "Pintada" na parede.
Então o Joaquim responde:
- Experimentais tu dar uma "Bucetada"!!!
- Joaquim, amanhã tu vais dar uma "Pintada" na parede.
Então o Joaquim responde:
- Experimentais tu dar uma "Bucetada"!!!
Doenca Grave
Um homem, que estava sentindo muitas dores, foi levado ao Pronto Socorro. Lá chegando, após passar por alguns exames, conversou com o médico de plantão, para quem perguntou:
- Doutor, meu estado é grave? O que é que eu tenho?
O Médico respondeu:
- Não sei muito bem!!! Só teremos certeza na Autopsia!!!!
- Doutor, meu estado é grave? O que é que eu tenho?
O Médico respondeu:
- Não sei muito bem!!! Só teremos certeza na Autopsia!!!!
As Loiras Sao Inteligentes
Em uma sala de aula o professor diz - hoje vou provar que as loiras não são burras, vocês três loiras vão provar que não são burras
As três loiras
Respodem - Tudo bem professor
Professor Diz - 1 loira fala um Verbo.
Loira 1 Respodende - Bicicreta
Professor Responde - Bicicreta não e verbo.
Professor Diz - 2 loira fala um verbo.
Loira 2 Responde - Prastico
Professor Responde - Prastico nao e verbo.
Professor Diz - 3loira fala um verbo.
Loira 3 Responde - Hospedar
Professor Responde - Viu pessoal como as loiras não são burras, parabens loira 3 agora mostra para eles que você é inteligente , faz um frase com o seu verbo hospedar.
Loira 3 Responde - tudo bem professor minha frase é "Hospedar da bicicreta é de prastico."
As três loiras
Respodem - Tudo bem professor
Professor Diz - 1 loira fala um Verbo.
Loira 1 Respodende - Bicicreta
Professor Responde - Bicicreta não e verbo.
Professor Diz - 2 loira fala um verbo.
Loira 2 Responde - Prastico
Professor Responde - Prastico nao e verbo.
Professor Diz - 3loira fala um verbo.
Loira 3 Responde - Hospedar
Professor Responde - Viu pessoal como as loiras não são burras, parabens loira 3 agora mostra para eles que você é inteligente , faz um frase com o seu verbo hospedar.
Loira 3 Responde - tudo bem professor minha frase é "Hospedar da bicicreta é de prastico."
JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
>
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
>
O Caseiro Atrapalhado
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
Pai safado!
Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que cú também é uma delícia.
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que cú também é uma delícia.
O pai e o jardim
Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."
Os Trigemeos Baleados
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
Barbeiro esperto
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.
Patrocinadores do Sao Paulo
A Diretoria e Presidência do SPFC tiveram muito trabalho para conseguir, após anos de luta, patrocinadores adequados ao clube e, principalmente, aos seus torcedores.
Até então, pessoas normais, não enxerga nada de mais:
- HABIB`S LG
Mas, e se lermos de trás pra frente?
- GL S`BIBAH
Até então, pessoas normais, não enxerga nada de mais:
- HABIB`S LG
Mas, e se lermos de trás pra frente?
- GL S`BIBAH
loira na farmacia
A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo... diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo... diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
filosofia do rico e do pobre II !!!
rico com uniforme = Coronel
pobre com uniforme = Porteiro
rico com arma = Praticante de tiro
pobre com arma = Assaltante
rico fresco = Playboy
pobre fresco = Viado
rico com maleta = Executivo
pobre com maleta = Office-boy
rico com chofer = Milionário
pobre com chofer = Presidiário
rico com sandálias = Turista
pobre com sandálias = Mendigo
rico que come muito = Bem alimentado
pobre que come muito = Esfomeado
rico lendo jornal = Intelectual
pobre lendo jornal = Desempregado
rico se coçando = Alérgico
pobre se coçando = Sarnento
rico correndo = Esportista
pobre correndo = Ladrão
rico vestido de branco = Médico
pobre vestido de branco = Pai-de-santo
rico pescando = Lazer
pobre pescando = Vagabundo
rico subindo o morro = Rapel
pobre subindo morro = Voltando para casa
rico em restaurante = Cliente
pobre em restaurante = Garçom
rico bem vestido = Executivo
pobre bem vestido = Estelionatário
rico barrigudo = Bem sucedido
pobre barrigudo = Com vermes
rico coçando a cabeça = Pensativo
pobre coçando a cabeça = Piolhento
rico parado na rua = Pedestre
pobre parado na rua = Suspeito
rico de terno = Empresário
pobre de terno = Defunto ou estelionatário
rico dirigindo = Proprietário de automóvel
pobre dirigindo = Chofer
rico em loja = Vou levar
pobre em loja = Tentando aplicar golpe
rico traído = Adultério
pobre traído = Corno
Emfim se pobre é uma desgraça!!!
Eu so pobre mais sou feliz kkk !!!
pobre com uniforme = Porteiro
rico com arma = Praticante de tiro
pobre com arma = Assaltante
rico fresco = Playboy
pobre fresco = Viado
rico com maleta = Executivo
pobre com maleta = Office-boy
rico com chofer = Milionário
pobre com chofer = Presidiário
rico com sandálias = Turista
pobre com sandálias = Mendigo
rico que come muito = Bem alimentado
pobre que come muito = Esfomeado
rico lendo jornal = Intelectual
pobre lendo jornal = Desempregado
rico se coçando = Alérgico
pobre se coçando = Sarnento
rico correndo = Esportista
pobre correndo = Ladrão
rico vestido de branco = Médico
pobre vestido de branco = Pai-de-santo
rico pescando = Lazer
pobre pescando = Vagabundo
rico subindo o morro = Rapel
pobre subindo morro = Voltando para casa
rico em restaurante = Cliente
pobre em restaurante = Garçom
rico bem vestido = Executivo
pobre bem vestido = Estelionatário
rico barrigudo = Bem sucedido
pobre barrigudo = Com vermes
rico coçando a cabeça = Pensativo
pobre coçando a cabeça = Piolhento
rico parado na rua = Pedestre
pobre parado na rua = Suspeito
rico de terno = Empresário
pobre de terno = Defunto ou estelionatário
rico dirigindo = Proprietário de automóvel
pobre dirigindo = Chofer
rico em loja = Vou levar
pobre em loja = Tentando aplicar golpe
rico traído = Adultério
pobre traído = Corno
Emfim se pobre é uma desgraça!!!
Eu so pobre mais sou feliz kkk !!!
Baseado
Havia um galo que era dono da boca de fumo do galinheiro.
Certo dia chega um pintinho e fala pra o galo.
To afim de fumar um baseado.
O galo responde vc nao aguenta fumar!
e o pintinho retruca.
Aguento!
O galo responde.
Blz.
e faz um baseado pequeno, e pergunta.
Eai pintinho ta sentindo alguma coisa?
O pintinho responde.
Não to sentindo nada!
ele faz um baseado maior, e pergunta.
Eai pintinho ta sentindo alguma coisa?
E o pintinho responde.
Não to sentindo nada!
E o galo ja puto faz um baseado maior de todos, e ja muito louco pergunta pro pintinho, eai pintinho ta sintindo auguma coisa?
E o pintinho responde.
nao to sentindo nada!!!! nao to sentindo cabeça nem braço nem perna!!!! eu nao to sentindo nada!!!!
Certo dia chega um pintinho e fala pra o galo.
To afim de fumar um baseado.
O galo responde vc nao aguenta fumar!
e o pintinho retruca.
Aguento!
O galo responde.
Blz.
e faz um baseado pequeno, e pergunta.
Eai pintinho ta sentindo alguma coisa?
O pintinho responde.
Não to sentindo nada!
ele faz um baseado maior, e pergunta.
Eai pintinho ta sentindo alguma coisa?
E o pintinho responde.
Não to sentindo nada!
E o galo ja puto faz um baseado maior de todos, e ja muito louco pergunta pro pintinho, eai pintinho ta sintindo auguma coisa?
E o pintinho responde.
nao to sentindo nada!!!! nao to sentindo cabeça nem braço nem perna!!!! eu nao to sentindo nada!!!!
Filho da Puta
A moça chega no padre i diz:
moça-Padre meu namorado é filho da puta!
padre-Por que?
moça-Ele min beijou!
padre!-Eu lhe beixei e não so filho da puta!
moça-Ele tirou meu sutiãn!
padre-Eu tirei seu sutiãn e não so filho da puta
moça-Ele tirou minha calsinha!
padre-Eu tirei sua calçinha e nem por isso so filho da puda!
moça-Ele min comeu!
padre-Eu estou te comendo e não so filho da puta!
moça-Ai depois ele min disse qui tinha Aides!!!!!!
Padre-FILHO DA PUUTAAA
moça-Padre meu namorado é filho da puta!
padre-Por que?
moça-Ele min beijou!
padre!-Eu lhe beixei e não so filho da puta!
moça-Ele tirou meu sutiãn!
padre-Eu tirei seu sutiãn e não so filho da puta
moça-Ele tirou minha calsinha!
padre-Eu tirei sua calçinha e nem por isso so filho da puda!
moça-Ele min comeu!
padre-Eu estou te comendo e não so filho da puta!
moça-Ai depois ele min disse qui tinha Aides!!!!!!
Padre-FILHO DA PUUTAAA
Coisas de chupar
A professora como lição de casa pede para os alunos
trazerem no dia seguinte como lição de casa coisas de
chupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha que
responde:
- Pirulito, professora.
E a professora responde
- Muito bem Aninha, pirulito é de chupar.
A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. E
ele responde:
- Sorvete, professora.
- Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.
E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o
capetinha da escola, e ele responde:
- Cueca, fessora.
E a professora indignada, diz:
- O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.
E Joãozinho bravo retruca:
- Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer
para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!
trazerem no dia seguinte como lição de casa coisas de
chupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha que
responde:
- Pirulito, professora.
E a professora responde
- Muito bem Aninha, pirulito é de chupar.
A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. E
ele responde:
- Sorvete, professora.
- Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.
E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o
capetinha da escola, e ele responde:
- Cueca, fessora.
E a professora indignada, diz:
- O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.
E Joãozinho bravo retruca:
- Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer
para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!
Bichas mortas em acidente
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.
Bichas mortas em acidente
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.
A bicicleta
A Bicicleta
Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova.
Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para
Joaozinho tomar consciência de suas atitudes e falou:
- Bem, Joaozinho, agora não e época de Natal e nos não
temos dinheiro para sair comprando qualquer coisa que
você queira. Que tal você escrever uma carta para Jesus
e rezar para ganhar uma bicicleta ?
Depois do pampeiro, sua mãe o mandou para seu quarto.
Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta.
- Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e
gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo,
Joaozinho.
Mas Joaozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia
que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e
resolveu tentar mais uma vez.
- Querido Jesus: Tenho sido um menino legal este ano e
quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joaozinho.
Bem, Joaozinho sabia que não estava sendo totalmente
honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
- Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este
ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joaozinho.
Foi então que Joaozinho olhou para o fundo de sua alma,
o que, alias, era o que sua mãe queria desde o começo.
Ele sabia que aprontava de montão e que não merecia
nada. Amassou a carta, jogou-a no lixo e saiu correndo
para a rua. Ficou vagando sem rumo, meio deprimido,
pensando no modo como tratava seus pais. Estava
mortificado. As tantas, estava em frente a uma igreja
católica.
Joaozinho entrou, ajoelhou-se e meditou no que fazer.
Finalmente levantou-se e dirigiu-se para a saída,
olhando todas aquelas estatuas... De repente, pegou uma
santa pequenininha e saiu correndo.
Foi para casa, escondeu a santinha embaixo da sua cama e
escreveu a seguinte carta:
- Jesus, Tenho sua mamãe. Se você quiser vê-la
novamente, dê-me uma bike.
Assinado: Você sabe quem.
Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova.
Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para
Joaozinho tomar consciência de suas atitudes e falou:
- Bem, Joaozinho, agora não e época de Natal e nos não
temos dinheiro para sair comprando qualquer coisa que
você queira. Que tal você escrever uma carta para Jesus
e rezar para ganhar uma bicicleta ?
Depois do pampeiro, sua mãe o mandou para seu quarto.
Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta.
- Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e
gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo,
Joaozinho.
Mas Joaozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia
que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e
resolveu tentar mais uma vez.
- Querido Jesus: Tenho sido um menino legal este ano e
quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joaozinho.
Bem, Joaozinho sabia que não estava sendo totalmente
honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
- Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este
ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joaozinho.
Foi então que Joaozinho olhou para o fundo de sua alma,
o que, alias, era o que sua mãe queria desde o começo.
Ele sabia que aprontava de montão e que não merecia
nada. Amassou a carta, jogou-a no lixo e saiu correndo
para a rua. Ficou vagando sem rumo, meio deprimido,
pensando no modo como tratava seus pais. Estava
mortificado. As tantas, estava em frente a uma igreja
católica.
Joaozinho entrou, ajoelhou-se e meditou no que fazer.
Finalmente levantou-se e dirigiu-se para a saída,
olhando todas aquelas estatuas... De repente, pegou uma
santa pequenininha e saiu correndo.
Foi para casa, escondeu a santinha embaixo da sua cama e
escreveu a seguinte carta:
- Jesus, Tenho sua mamãe. Se você quiser vê-la
novamente, dê-me uma bike.
Assinado: Você sabe quem.
Executivo
É um alto executivo que está com estresse. Seu analista
sugere que ele tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem
simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar
como pião.
Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-lhe jogar
esterco num campo, imaginando que o executivo irá levar o
dia inteiro. Uma hora depois ele volta para o fazendeiro
dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e,
efetivamente, o serviço foi concluido eficientemente.
Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes,
o primeiro com as grandes, o segundo com as média e o
terceiro com as pequenas.
De noite, o executivo não aparece. O dia seguinte ele não
vai almoçar. O fazendeiro vai saber o que aconteceu. O
executivo está na frente das batatas, com apenas três
batatas separadas.
- Não entendo! - espanta-se o fazendeiro - O senhor cuidou
do esterco em uma hora e não consegue separar as batatas em
três montes?
- É que... espalhar merda é comigo mesmo. Mas tomar decisões ...
sugere que ele tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem
simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar
como pião.
Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-lhe jogar
esterco num campo, imaginando que o executivo irá levar o
dia inteiro. Uma hora depois ele volta para o fazendeiro
dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e,
efetivamente, o serviço foi concluido eficientemente.
Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes,
o primeiro com as grandes, o segundo com as média e o
terceiro com as pequenas.
De noite, o executivo não aparece. O dia seguinte ele não
vai almoçar. O fazendeiro vai saber o que aconteceu. O
executivo está na frente das batatas, com apenas três
batatas separadas.
- Não entendo! - espanta-se o fazendeiro - O senhor cuidou
do esterco em uma hora e não consegue separar as batatas em
três montes?
- É que... espalhar merda é comigo mesmo. Mas tomar decisões ...
Portugues X computador
O portugêes se preparava para pegar um avião e voltar
para Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou
sua atenção, era um computador com voz que
identificava os passageiros sem documentos. Assim que
ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado,
passageiro do vôo 572 da TAM.
Impressionado, Joaquim voltou, foi ao banheiro, raspou
o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo
computador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado,
passageiro do vôo 572 da TAM.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro
passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um
vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por
causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da
TAM.
para Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou
sua atenção, era um computador com voz que
identificava os passageiros sem documentos. Assim que
ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado,
passageiro do vôo 572 da TAM.
Impressionado, Joaquim voltou, foi ao banheiro, raspou
o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo
computador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado,
passageiro do vôo 572 da TAM.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro
passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um
vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por
causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da
TAM.
Posicao Cachorrinho
Dois sujeitos estão indo para o trabalho de carro e estão
no meio do congestionamento, meio aborrecidos. O que está
dirigindo vê de repente no gramado de uma casa dois
cachorros trepando.
- Olha - diz ele para o carona - será que estes cachorros
estão brigando?
- Eles estão trepando. - responde o outro - Você não sabe
como os cachorros trepam? Não me diga que você não conhece
a posição "cachorrinho"?
O motorista, meio sem jeito, admite que nunca trepou nesta
posição. O companheiro diz:
- Você tem que experimentar. É muito legal. Olha o que você
vai fazer: hoje à noite, quando chegar em casa, você dá uma
caipirinha para sua mulher e sugere que vocês devem
experimentar esta nova posição.
O motorista diz que vai seguir a dugestão do amigo. No dia
seguinte, os dois se encontram no carro e o carona pergunta
como é foi a experiência.
- Foi ótimo. Mas eu precisei dar-lhe seis caipirinhas antes
que eu pudesse levá-la para a grama.
no meio do congestionamento, meio aborrecidos. O que está
dirigindo vê de repente no gramado de uma casa dois
cachorros trepando.
- Olha - diz ele para o carona - será que estes cachorros
estão brigando?
- Eles estão trepando. - responde o outro - Você não sabe
como os cachorros trepam? Não me diga que você não conhece
a posição "cachorrinho"?
O motorista, meio sem jeito, admite que nunca trepou nesta
posição. O companheiro diz:
- Você tem que experimentar. É muito legal. Olha o que você
vai fazer: hoje à noite, quando chegar em casa, você dá uma
caipirinha para sua mulher e sugere que vocês devem
experimentar esta nova posição.
O motorista diz que vai seguir a dugestão do amigo. No dia
seguinte, os dois se encontram no carro e o carona pergunta
como é foi a experiência.
- Foi ótimo. Mas eu precisei dar-lhe seis caipirinhas antes
que eu pudesse levá-la para a grama.
Hot Line
Um cara chegou no trabalho com as duas orelhas envoltas de
esparadrapo. Seus colegas perguntaram:
- O que foi isso?
O cara respondeu:
- Eu estava assistindo futebol e a minha mulher estava
passando roupa ao meu lado. Nisso o telefone toca. Eu estava
tão entretido no jogo que confundi o ferro de passar roupa
com o telefone e levei-o até a orelha.
Seus colegas perguntaram:
- E a outra?
Ele respondeu:
- Não adivinham? Assim que eu desliguei, o cara ligou de
novo!
esparadrapo. Seus colegas perguntaram:
- O que foi isso?
O cara respondeu:
- Eu estava assistindo futebol e a minha mulher estava
passando roupa ao meu lado. Nisso o telefone toca. Eu estava
tão entretido no jogo que confundi o ferro de passar roupa
com o telefone e levei-o até a orelha.
Seus colegas perguntaram:
- E a outra?
Ele respondeu:
- Não adivinham? Assim que eu desliguei, o cara ligou de
novo!
A terceira
O rapaz vai ao médico reclamando do seu desempenho sexual:
– Doutor, na primeira está tudo as mil maravilhas; na
segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas
corre tudo bem; mas na terceira doutor... me dá uma
fraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa a
bater que nem louco... parece que vou morrer!
– Então porque não para na segunda? - aconselha o médico.
– De que jeito, doutor? Se a terceira é a minha esposa!
– Doutor, na primeira está tudo as mil maravilhas; na
segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas
corre tudo bem; mas na terceira doutor... me dá uma
fraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa a
bater que nem louco... parece que vou morrer!
– Então porque não para na segunda? - aconselha o médico.
– De que jeito, doutor? Se a terceira é a minha esposa!
Alaska
Se você estiver planejando acampar no Alaska nestas
próximas férias, preste atenção no aviso do Departamento de
Turismo de lá:
...
Os campistas devem usar sininhos em suas roupas quando
estiverem entrando nas áreas de preservação de ursos. O som
dos sininhos espanta a maioria dos ursos, exceto uma única
raça: a Kodiak.
Os turistas devem ter um cuidado especial para observar se
há excrementos de urso nas trilhas, o que pode determinar
se há algum animal nas redondezas. É muito fácil
diferenciar os excrementos dos ursos Kodiak dos outros: os
dos ursos Kodiak contém sininhos.
próximas férias, preste atenção no aviso do Departamento de
Turismo de lá:
...
Os campistas devem usar sininhos em suas roupas quando
estiverem entrando nas áreas de preservação de ursos. O som
dos sininhos espanta a maioria dos ursos, exceto uma única
raça: a Kodiak.
Os turistas devem ter um cuidado especial para observar se
há excrementos de urso nas trilhas, o que pode determinar
se há algum animal nas redondezas. É muito fácil
diferenciar os excrementos dos ursos Kodiak dos outros: os
dos ursos Kodiak contém sininhos.
Amantes
Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima
se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai
embora.
-- Quem é essa atrevida? -- pergunta a mulher, indignada.
-- Minha amante, oras.
-- Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
-- Se você está disposta a abrir mão das jóias, da casa na
praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem... Silêncio
na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher
percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma
desconhecida.
-- Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
-- É a amante dele, oras.
-- Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?
se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai
embora.
-- Quem é essa atrevida? -- pergunta a mulher, indignada.
-- Minha amante, oras.
-- Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
-- Se você está disposta a abrir mão das jóias, da casa na
praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem... Silêncio
na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher
percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma
desconhecida.
-- Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
-- É a amante dele, oras.
-- Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?
Ciumento interrogando
O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de sair do
médico:
-- Ele perguntou o que você está sentindo?-- Perguntou.
-- Ele falou da sua boca?-- Claro.
-- Ele falou dos seu seios?-- Claro
-- Falou das pernas?-- Falou.
-- E do bundão?
-- Ah, de você ele nem lembrou.
médico:
-- Ele perguntou o que você está sentindo?-- Perguntou.
-- Ele falou da sua boca?-- Claro.
-- Ele falou dos seu seios?-- Claro
-- Falou das pernas?-- Falou.
-- E do bundão?
-- Ah, de você ele nem lembrou.
Extrema Unção
O velhinho está nas últimas. O padre está a seu lado
para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor
Jesus Cristo e renegue o Demônio!
Mas o velhinho fica quieto. O padre pergunta:
- Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se
preparar e renegar o mal para poder juntar-se ao
Senhor o mais rápido possível... Por que você não
quer renegar o Demônio?
Então o velhinho, com uma voz trêmula:
- Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero
ficar mal com ninguém!
para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor
Jesus Cristo e renegue o Demônio!
Mas o velhinho fica quieto. O padre pergunta:
- Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se
preparar e renegar o mal para poder juntar-se ao
Senhor o mais rápido possível... Por que você não
quer renegar o Demônio?
Então o velhinho, com uma voz trêmula:
- Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero
ficar mal com ninguém!
Camisinhas
Pai e filho foram a uma farmácia para comprar uns remédios
que a mãe do garoto estava tomando. Enquanto o pai esperava
a farmacêutica buscá-los, o garoto ficou observando as
prateleiras com todos aqueles remédios, até que bateu os
olhos na prateleira dos preservativos. Ficou curioso, ao
ver aquela grande variedade de cores e aquele formato
interessante e perguntou ao pai:
– Papai, o que é isso?
O cara, claro, ficou meio sem jeito, mas acabou por
responder em voz baixa, a verdade:
- Isso é para evitar que a mulher tenha filhos ou que o
homem ou a mulher tenham doença enquanto... sabe, enquanto
fazem amor.
– E por que tem essas caixas com três?
Ainda um pouco embaraçado, ele responde:
– É para os adolescentes. Um é para Sexta, um para Sábado e
um para Domingo.
– E essas com seis?
- É para aqueles que estão um pouquinho mais velhos.
Colegiais de faculdade, por exemplo. Eles usam duas na
Sexta, duas no Sábado e duas no Domingo.
– E por que tem essa com doze?
– Essa aí? Ah! Essa aí é para os casados - diz, um pouco
rindo, o pai - Uma em Janeiro, uma em Fevereiro, uma em
Março, ...
que a mãe do garoto estava tomando. Enquanto o pai esperava
a farmacêutica buscá-los, o garoto ficou observando as
prateleiras com todos aqueles remédios, até que bateu os
olhos na prateleira dos preservativos. Ficou curioso, ao
ver aquela grande variedade de cores e aquele formato
interessante e perguntou ao pai:
– Papai, o que é isso?
O cara, claro, ficou meio sem jeito, mas acabou por
responder em voz baixa, a verdade:
- Isso é para evitar que a mulher tenha filhos ou que o
homem ou a mulher tenham doença enquanto... sabe, enquanto
fazem amor.
– E por que tem essas caixas com três?
Ainda um pouco embaraçado, ele responde:
– É para os adolescentes. Um é para Sexta, um para Sábado e
um para Domingo.
– E essas com seis?
- É para aqueles que estão um pouquinho mais velhos.
Colegiais de faculdade, por exemplo. Eles usam duas na
Sexta, duas no Sábado e duas no Domingo.
– E por que tem essa com doze?
– Essa aí? Ah! Essa aí é para os casados - diz, um pouco
rindo, o pai - Uma em Janeiro, uma em Fevereiro, uma em
Março, ...
Braghilha aberta
A secretaria nota que o chefe esta com a braguilha aberta e
toda sem jeito tenta lhe dar a noticia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz
carregada de malicia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Nao senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e
com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!
toda sem jeito tenta lhe dar a noticia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz
carregada de malicia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Nao senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e
com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!
Sexologa
O sujeito vai fazer uma viagem de aviao, senta-se ao lado de uma loura fenomenal e vai logo puxando conversa.
- O que voce faz?
- Eu sou sexologa!
- Puxa, que legal! - disse ele, comecando a se animar.
- Eu estudo o comportamento sexual das pessoas. Neste instante estou indo a Paris para apresentar a minha tese sobre a influencia da etnia na vida sexual das pessoas.
- Como assim?
- Vou dar um exemplo: Em meus estudos eu descobri que os
indios sao os que tem os maiores membros.
- Hum... interessante.
- Ja os judeus sao os que conseguem manter a erecao por mais
tempo, enquanto os brasileiros sao os amantes mais quentes...
E voce, o que faz?
- Eu sou o empresario Joao Touro Bravo Rosemberg!
- O que voce faz?
- Eu sou sexologa!
- Puxa, que legal! - disse ele, comecando a se animar.
- Eu estudo o comportamento sexual das pessoas. Neste instante estou indo a Paris para apresentar a minha tese sobre a influencia da etnia na vida sexual das pessoas.
- Como assim?
- Vou dar um exemplo: Em meus estudos eu descobri que os
indios sao os que tem os maiores membros.
- Hum... interessante.
- Ja os judeus sao os que conseguem manter a erecao por mais
tempo, enquanto os brasileiros sao os amantes mais quentes...
E voce, o que faz?
- Eu sou o empresario Joao Touro Bravo Rosemberg!
O CAÇADOR E O GUIA
Depois de um dia inteiro de caminhada, o cacador e seu guia
chegam finalmente ao pico da montanha. A noite, em torno da
fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramirez, voce e' um grande guia e me inspira total
confianca, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu
sofresse algum acidente ou ficasse doente, como voce faria
para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90
quilos?
- Nenhum problema, patrao. No ano passado, desci sozinho
esta montanha levando nas costas um javali de quase 200
quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como voce fez isso?
- Foi em umas dez viagens!
chegam finalmente ao pico da montanha. A noite, em torno da
fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramirez, voce e' um grande guia e me inspira total
confianca, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu
sofresse algum acidente ou ficasse doente, como voce faria
para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90
quilos?
- Nenhum problema, patrao. No ano passado, desci sozinho
esta montanha levando nas costas um javali de quase 200
quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como voce fez isso?
- Foi em umas dez viagens!
Pivete no sinal
O camarada parou no sinal, então veio logo aquele
pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em
cima do coroa, e disse:
- Moço, me da um dinheirinho para eu comprar um pão??
Ao que replicou imediatamente o coroa:
- Não porque já são sete da noite, e depois você
não janta!!
pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em
cima do coroa, e disse:
- Moço, me da um dinheirinho para eu comprar um pão??
Ao que replicou imediatamente o coroa:
- Não porque já são sete da noite, e depois você
não janta!!
Loira ciumenta
Uma loira está preocupada pois acha que seu marido
está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra
um revólver.
No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu
marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta
a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela
não se mate. Aos berros a loira responde:
- Cale a boca... Você é o próximo!
está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra
um revólver.
No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu
marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta
a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela
não se mate. Aos berros a loira responde:
- Cale a boca... Você é o próximo!
Loira na natação
Uma loira entrou na competiçao de natacão, modalidade
"peito" onde competia com outras duas garotas uma
morena e outra ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Depois de algum tempo a loira chega em último lugar na
reta final, completamente exausta. Após ser reanimada
com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar mas, acho que aquelas outras duas
usaram os braços"
"peito" onde competia com outras duas garotas uma
morena e outra ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Depois de algum tempo a loira chega em último lugar na
reta final, completamente exausta. Após ser reanimada
com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar mas, acho que aquelas outras duas
usaram os braços"
Goteira no ônibus
O português entra no ônibus, completamente vazio e
senta-se num lugar qualquer. De repente começa a
chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo
de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com
a água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum
tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, cara! Porque você não troca de lugar?
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?
senta-se num lugar qualquer. De repente começa a
chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo
de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com
a água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum
tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, cara! Porque você não troca de lugar?
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?
Sexo ruim
Um casal de velhinhos está em suas cadeiras de
balanço, na varanda do asilo.
De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na
cara do marido, e volta para a cadeira de
balanço.
- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi pelos 34 anos de sexo ruim - responde ela.
E eles continuam balançando-se. Passado um tempo, o
marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma
bofetada. E o velhinho explica:
- Isso é por você saber a diferença.
balanço, na varanda do asilo.
De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na
cara do marido, e volta para a cadeira de
balanço.
- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi pelos 34 anos de sexo ruim - responde ela.
E eles continuam balançando-se. Passado um tempo, o
marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma
bofetada. E o velhinho explica:
- Isso é por você saber a diferença.
Mal de Parkinson
Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu-se a uma
colega e disse:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguem para
segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou.
Durante dois meses se encontravam para tomar sol no
terraco, ele tirava a estrovenga e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda
parte no asilo, e foi finalmente encontra-lo no
quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que
segurava o seu membro viril.
A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem
problema, e agora você me deixa por uma outra!!!
- O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson!
colega e disse:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguem para
segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou.
Durante dois meses se encontravam para tomar sol no
terraco, ele tirava a estrovenga e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda
parte no asilo, e foi finalmente encontra-lo no
quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que
segurava o seu membro viril.
A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem
problema, e agora você me deixa por uma outra!!!
- O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson!
AO PÉ DA LETRA
Manuel arrumou emprego numa empresa de construção. Um
dia, o chefe ordenou:
- Vai lá medir o comprimento daquele mastro do pátio!
Alguns minutos depois, lá está o gajo com chaves e
martelos, tentando arrancar o mastro do chão. Um
colega vê aquilo e diz:
- Por que não usa a escada?
- Pra depois dizerem qui nós lusitanos somus burro?
Ele mandou medire o comprimento e não a altura, pá!
dia, o chefe ordenou:
- Vai lá medir o comprimento daquele mastro do pátio!
Alguns minutos depois, lá está o gajo com chaves e
martelos, tentando arrancar o mastro do chão. Um
colega vê aquilo e diz:
- Por que não usa a escada?
- Pra depois dizerem qui nós lusitanos somus burro?
Ele mandou medire o comprimento e não a altura, pá!
Fantasia economica
Um sujeito entra numa loja de fantasias e pede para a
funcionária:
- Preciso ir a uma festa à fantasia mas estou com muito
pouca grana. O que você me sugere?
- A fanatsia mais barata que eu tenho - responde a
vendedora - é a de Adão. Consiste em uma folha de
parreira.
Ele concorda e ela vai buscar a folha.
- É muito pequena, não esconde tudo - diz o sujeito.
A vendedora vai buscar uma folha maior.
- Ainda é pequena - insiste o sujeito
A vendedora traz uma folha maior.
- Essa é a maior que temos - diz ela desconfiada.
- Continua pequena!
A moça não se contém e diz:
- Já que ele é tão grande, sugiro que você o pendure na
orelha e se fantasie de bomba de gasolina!
funcionária:
- Preciso ir a uma festa à fantasia mas estou com muito
pouca grana. O que você me sugere?
- A fanatsia mais barata que eu tenho - responde a
vendedora - é a de Adão. Consiste em uma folha de
parreira.
Ele concorda e ela vai buscar a folha.
- É muito pequena, não esconde tudo - diz o sujeito.
A vendedora vai buscar uma folha maior.
- Ainda é pequena - insiste o sujeito
A vendedora traz uma folha maior.
- Essa é a maior que temos - diz ela desconfiada.
- Continua pequena!
A moça não se contém e diz:
- Já que ele é tão grande, sugiro que você o pendure na
orelha e se fantasie de bomba de gasolina!
Como escolher a mulher ideal
Como escolher a mulher ideal? Facíl.
Basta compara-la a um automóvel. Fazendo o chek-list
abaixo você saberá fazer a escolha certa.
1- Verificar o design.
2- Verifique o ano "Quem gosta de velho e
reumatismo..."
3- É boa de curvas e de retas?
4- É macia?
5- Possui air-bag frontal duplo de grande volume? Esse
air-bag tem sustentação?
6- E economica?
7- Faz pouco barulho?
8- Esquenta rapido? E quando esquenta, ai sim tem que
fazer um barulho "redondo"...
9- Leve para um test-drive.
10- Se a mulher passou em todos os testes, lembre-se:
faça um leasing pois, nesse meio tempo pode surgir
um modelo mais novo e melhor e, com certeza você
vai querer troca-la.
Basta compara-la a um automóvel. Fazendo o chek-list
abaixo você saberá fazer a escolha certa.
1- Verificar o design.
2- Verifique o ano "Quem gosta de velho e
reumatismo..."
3- É boa de curvas e de retas?
4- É macia?
5- Possui air-bag frontal duplo de grande volume? Esse
air-bag tem sustentação?
6- E economica?
7- Faz pouco barulho?
8- Esquenta rapido? E quando esquenta, ai sim tem que
fazer um barulho "redondo"...
9- Leve para um test-drive.
10- Se a mulher passou em todos os testes, lembre-se:
faça um leasing pois, nesse meio tempo pode surgir
um modelo mais novo e melhor e, com certeza você
vai querer troca-la.
Interpretando as frases típicas
"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM"
(e o que realmente significam)!!!
10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
(Voce eh mais infantil que o Pinocchio)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber
a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de
sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com
voce)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do
Sistema Solar, quanto mais do edificio)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Eh sua culpa)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda
melhor que sair com voce)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar
banho ha 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que voce esteja por perto, assim poderei te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu
saio e faco amor)
Agora é a nossa vez!!!!!
"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"
(e o que realmente significam)!!!
10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.
(Voce eh feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Voce eh feia)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Voce eh feia)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Voce eh feia)
06. TENHO NAMORADA.
(Voce eh feia)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Voce eh feia)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Voce eh feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Voce eh feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Voce eh feia realmente feia)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Voce eh pior que o Godzilla)
(e o que realmente significam)!!!
10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
(Voce eh mais infantil que o Pinocchio)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber
a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de
sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com
voce)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do
Sistema Solar, quanto mais do edificio)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Eh sua culpa)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda
melhor que sair com voce)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar
banho ha 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que voce esteja por perto, assim poderei te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu
saio e faco amor)
Agora é a nossa vez!!!!!
"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"
(e o que realmente significam)!!!
10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.
(Voce eh feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Voce eh feia)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Voce eh feia)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Voce eh feia)
06. TENHO NAMORADA.
(Voce eh feia)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Voce eh feia)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Voce eh feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Voce eh feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Voce eh feia realmente feia)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Voce eh pior que o Godzilla)
Quem matou mais gente?
O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?
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